АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда–сюда и причитать:
– Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
– Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
– Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
– Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
– Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
– Мне нужны духи "Девушка мента".
– Какие?
– "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
– Вот эти – духи "Мисс опера".

Приходит НР в туристическое бюро.
–Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
–Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!
Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Приходит один новый русский к другому домой. Видит на стене у того
"Мона Лиза" висит. Спрашивает, что это, для чего и т.д. Тот ему и объясняет:
так мол и так, это картина "Мона Лиза" и ваще круто это. Через некоторое
время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене
две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
– А зачем тебе две картины?
– Гы, у тебя моно, а меня стерео!

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом
сидит  здоровенный  мужик,  весь  в  золотых  цепях,   кольцах,
браслетах:
– Че встал, присаживайся. Тебя как звать–то?
– Николай – робко говорит парень, опуская глаза вниз.
–  Значит  так,  Коленька,  приходишь  на  работу  в
понедельник  с  утреца  пораньше,  в  11–12,  работаешь,  в   4
планерка,  не  опаздывай,  ребята  подъедут,  выпивки привезут:
вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
– Да я вообще–то не пью...
– Понял, значит в понедельник на работу не выходишь,
давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4  на  планерку
не  опаздывай,  ребята  подъедут,  наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
– Да я вообще–то спортсмен...
–  Понял,  значит  на  работу  выходишь  со  среды,
работаешь как обычно, в 4  на  планерку  не  опаздывай,  ребята
подъедут, баб привезут, в общем тр@хаемся до утра.
– Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
– Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
– Ну что вы, как вы могли подумать ?
– Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...

Приходит сын нового русского домой из школы:
– Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
– Ну вроде да.
– А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
– Вообще–то четыре, но если оптом – отдавай по три.

Пришел  новый русский как–то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей  стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит
– батюшка стоит.  Тоже  себе  в  навороченной  ризе,  крест  не
меньших  размеров  и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый
русский, подошел и говорит:
– Слышь, братан, у тебя, по–моему, барсетка горит!!!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил – настроение поднялось. Оглядывает зал – смотрит семья "ботаников" сидит – диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка–"ботаника" и говорит:
– Слышь, пацан! Садись угощайся – вот икорочка, котлетки, салатик, сок
себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
– Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
– Так и я говорю – пусть не ссыт, садится, кушает!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
– Не–а, не говорит!
– А вы купите ему колокольчиков.
Купил и через два дня опять пришел:
– Все равно не базарит, в натуре!
– А вы купите ему лесенку и зеркальце.
Купил. Через три дня пришел снова:
– Молчит, сукин сын!
– А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
– Ура! Заговорил.
– И что же он сказал!
– Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ? ! "

Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что–то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"

Проводят научный эксперимент. Немцу, японцу и русскому дали по три стеклянных шара и заперли в отдельных комнатах. Через час заходят к немцу, а он шары до блеска начистил, разложил аккуратно, сидит, любуется. Заходят к японцу, а он три шара друг на друга поставил и сидит, медитирует. Заходят к русскому – два шара разбито, а третьего нету. Его спрашивают:
– А третий шар где?
– А хрен его знает, потерял где–то.

Прогуливается  новый  русский  со  своей маленькой дочуркой по
берегу живописного  озера.  Видит  –  художник  рисует  пейзаж.
Новый  русский  с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за
работой  художника.  Через  некоторое   время   новый   русский
назидательно говорит дочке:
– Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошел в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой–то непонятный звук. Посмотрел на ноги – а там ногти – аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
– Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
– Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдет специалист.
Через несколько минут – стук в дверь. НР открывает – на пороге стоит мужик.
НР: – Ты кто?
Мужик: – Я мастер педикюра.
НР: – Слушай, Юра, мне пох@й – педик ты или нет! Тут с ногтями что–то решать надо....


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских