АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого–то в окнах, и не найдя начинает орать – ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче – ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав – не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Россия. 90–е.
– Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? – спрашивает новый русский.
– Подари мне, папа, подарочный сертификат.
– А что это за фигня?
– Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
– Ну, тогда держи, – протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет Стечкина.

Русский и американец разговорились о машинах.
– Когда у меня хорошее настроение, – говорит американец, – я
предпочитаю ездить на автомобиле светлой окраски! Если я
чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь
за руль темной машины! Ну а если я отдыхаю за границей, то
выбираю машины ярких праздничных цветов!
– Ну, у нас все проще, – говорит русский, – если настроение
очень хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с
синей полоской. Если чувствуешь себя неважно, то машина
будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже
ездил. Но только на танке!

Русский и американец спорят, у кого в стране дороги лучше.
Американец:
– Садишься в "Ford", ставишь рюмку виски на крышу – катаешься весь день – ни капли не разольется!
Русский:
– Садишься в "Запорожец", разгоняешься, кладешь кирпич на педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
– А как же вы не разбиваетесь?!
– А куды она с колеи свернет?

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
– Я принес чайный сервиз на двенадцать персон , – скромно сказал англичанин.
– А я, – гордо провозгласил русский, – ситечко для чая на 88 человек.

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
– У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
– Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
– Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку «Беломора».
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
– Это, а огонька у вас не найдется?

Рэкетир звонит новому русскому:
– Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
– Ну, если не просплю...
– Не боись, не проспишь – мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут –
разбудят!

С чем идут в гости:
–А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
–Б. Француз – с женой.
–В. Русский – с бутылкой.
–Г. Еврей – с тортиком.
С чем возвращаются:
–А. Англичанин – с чувством собственного достоинства.
–Б. Француз – с женой хозяина.
–В. Русский – с набитой мордой.
–Г. Еврей – с тортиком.
Что при этом думают:
–А. Англичанин – не потерял ли он чувство собственного достоинства.
–Б. Француз –  надо было взять дочь хозяина.
–В. Русский –  я с ними еще встречусь.
Г. Еврей – к кому бы еще пойти с этим тортиком.

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
– А что это за город?
Ему поясняют:
– Это экспериментальный город Усть–Илимск. Убрали мясо и масло – а
люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу – живут. Убрали сахар и муку – живут.
Иностранец:
– А если дустом посыпать?

Свежеиспеченный новый русский после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
– Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц...
– А как они выглядели, когда Вы их открывали?
– Открываллл?!

Секретарша новому русскому:
Михаил Саныч, к вам киллер.
Странно, я вроде сегодня не вызывал.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских