АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Сидит на берегу рыбачит мужик. К нему подъезжают крутые и спрашивают:
– Слышь мужик а где сдесь у вас брод?
Мыжик отвечает:
– Да вон тамо вон.
Крутые садятся в машину, разгоняются и едут туда куда им указал мужик. Тут машина внезапно тонет и из нее успевают вылести крутые. И сразу же бегут к мужику, хватают его за шкирку и орут ему:
– Ты урод, ты нам сказал что тамо брод? Мы сейчас уроем тебя тут.
– Ну бля буду мужики, только что гуси проходили.

Сидит новый русский в ресторане,заказал здоровенного гуся...
За столиком напротив обедает семья вигеторианцев(салатик из овощей, овощной супчик...)
Тут сынок встаёт из–за стола, и подходит к столику н.р., тот посмотрел на малыша, отломал гусиную ногу и даёт мальчику.
Здесь мамаша не выдерживает, вскакивает из–за стола и кричит:
–Не надо, наш мальчик сыт!!!
Новый русский невозмутимо:
–Пусть не ссыт, за всё заплачено..

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
–Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956–го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
–Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
–Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф–повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
–Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
–Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
– Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
– Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда 1000$
брали, сказали массовый стриптиз.

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время
заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к
первому и смотрит: у того на коленях лежит маа–аленький
теннисный корт размером с коробку конфет и маа–аленькие
теннисисты рубятся в теннис. Маа–аленькие зрители болеют,
в общем, обалдеть.
(2): – Братуха! Где ты взял такую крутоту!
(1): – Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он
 желания исполняет.
(2): – А можно я чего–нибудь загадаю?
(1): – Можно. Только он немного глуховатый.
(2): – Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!
Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем,
забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из–под кучи
факсов...
(2): – @#я! Да на фига такой джинн нужен!
(1): – А ты думаешь, я у него просил 30–сантиметровый теннис?

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк
и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает
икрой и отличной ветчиной. Второй первому:
– Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший
коньяк, а ты его капустой!
– А не все ли равно чем блевать?

Сидят два новых русских в туалете, какают,
по сотовому телефону разговаривают:
– Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем
физическую работу или умственную?
– Наверное, физическую ...
– Нет, наверное, умственную – была бы физическая,
мы бы кого–нибудь наняли ...

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
– Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был–так осетра на восемь метров вытащил!
– Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра–то!
– Говорю тебе, восемь метров!
– Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
– Восемь, б%я буду!
– Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда–лось!
Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади–лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну, я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу: в кустах возня какая–то, раздвигаю–блин, парочка друг другом занимается. Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему–пришлось и их обоих
порешить. Потом думаю: откуда они взялись–то? Иду через кусты, выхожу на поляну–е–мое! Туристы, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет–полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно–блин, выезжает на поляну "Икарус", в нем народу человек сто...
Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их тоже всех перестреляю!

Сидят два новых русских.
– Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!
– Да ну? А ты фары протирать пробовал?
– Пробовал.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А стекло лобовое хорошо протер?
– Хорошо.
– И че, не завелась?
– Нет.
– А дверки поплотнее захлопывать пробовал?
– Да.
– И че, не завелась?
– Нее–а.
– Ну, братан, тебе машину менять пора...

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
– Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Сидят двое новых русских в концертном зале, слушают.
– Слышь, это Бах или Бетховен?
– Незнаю, он к нам спиной стоит.

Сидят значит два новых русских за столом в ресторане, ну один другому
и говорит:
– Люблю, когда цветы на столе стоят.
– Ты че, вегетарианец?

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
– Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего–то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
– Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего–то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мyжик отвечает:
– Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?
Всего–то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
– Ребята, нy забеpите же кyда–нибyдь этот телефон!
Какой–то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских