АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Сидят трое новых русских на берегу реки ,ловят рыбу, Тут тянут сети и вытаскивают золотую рыбку, она им говорит:
" Давайте я вам каждому по желанию исполню а вы меня отпустите"– ну те согласились. Спрашивает она у первого:
"Что тебе надо?" Он: " да ничего у меня и так все есть", Рыбка: " А у тя есть тараканы?" Он:" ну есть" Рыбка:"
давай я тебе дам маленького, маленького тараканчика он съест всех твоих тараканов выростит и лопнет" Он: " Та давай",,,,, Спрашивает у второго,,, Тот говорит :" Та у меня тоже все есть" Рыбка:" А мышы у тя есть?" Он :" Ну есть " Рыбка:" Давай я те дам маленькую, маленькую мышку она съест всех твоих мышей выростит большой и лопнет?"
Он :"Ну давай",,,,, Спрашивает у третьего,,,,,,,Он:" А дай мне рыбка мешок баксов мелкими купюрами, а то менты останавливают , а у меня крупные все и приходится им много давать" Рыбка дала ему мешок денег, Он сидел думал, думал и говорит:" А дай мне рыбка лучше маленького, маленького мента".

Сидят трое новых русских, хвастаются своими достижениями. Первый:
– Я тут новый коттедж купил за 5 млн. Большой, семье нравится, вид на реку, рядом президентская дача!
Третий:
– А я шофера нового нанял очень доволен!
Второй:
– Я яхту купил. Все путем, 100метровая, 20 млн., скоро поплыву по Тихому океану.
Третий:
– А у меня шофер новый зашибись мужик! Как мерин мой водит, как обгоняет, разворачивается, подрезает высший класс!
Двое других ему:
– Да надоел ты со своим шофером! Подумаешь водилу себе завел нового и хвастается!
Третий:
– Да не, мне его сын посоветовал, а он в этом соображает...
Не помню, то ли немец, то ли еврей, фамилия такая у него... щас вспомню... а! Шумахер!

Ситуация – как всегда, 600–ый МВ, сзади влетает в него 41–ый Москвич.
Из 600–го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами – " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке – "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: –
"Ну тогда поехали смотреть квартиру".

Сломался у нового русского телевизор. Тот, естественно, вызывает
мастера. Мастер долго копается во внутренностях сего агрегата, после чего
многозначительно изрекает:
– Мне надо съездить на радиорынок: купить оптопару.
– Ты чо, мужик, в натуре, офигел? Если тебе нужна только пара, на кой
брать ее оптом?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
– Пришейте мне губы.
Доктор:
– Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
– Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
– Обычных нет, есть только половые.
– Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
– Слыш, док, отрезай обратно, а то я замучался:
посмотрю на лицо в зеркало – так член встает!
посмотрю на член – так губы трясутся!

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
– Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
– А чего так?
– Чтобы в дерьмо не вступить...

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили
русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через
некоторое время выходит, у нее спрашивают:
– Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
– Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету.
Потом крик:
– Я тебе покажу "батарейки сели"!

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он
попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в
нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,
выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З–з–з–з", –
продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
– Так ведь он же летает! – бросились к стрелку судьи.
– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

Спрашивают НР–го:
– Вы можете купить Волгу?
– Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Спрашивают у нового русского:
– Какой у вас самый любимый вид спорта?
– Бег в мешках с деньгами.

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и
встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь – лиса идет.
Медведь остановил авто, нажал на кнопку – стекло опустилось:
– Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и
защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и
оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
– Сколько такой "Мерседес" стоит?
– 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
– На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка...
Водитель запорожца:
– Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем!
– Ну, ладно, – отвечает новый русский, – давай...
Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин!
– Ну–ка, – говорит мужик, – накрой–ка нам "поляну" на двоих!
Джин, раз–два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур–мультур.
Новый русский:
– Слышь, мужик, продай, что хочешь проси!
Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции,
Англии и т.д. ну, так – миллионов на 50...
Все подписали бумаги–контракты, вдарили по рукам.
Новый русский бежит домой, закрывает окна–двери, садится в кабинете – трет лампу.
Достает длинный–длинный список, читает. Минут через десять читает...
Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин..."
Новый русский грубо обрывает его словами:
– Ну–ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать!
Дочитывает список – чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит:
– Я, ста–а–рый, ста–а–рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать...

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
– Что делать будем?!
– Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
– Ты чего это, браток, делаешь?
– Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
– Ну, чего ржешь–то?
– Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских