АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац – зацепил гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает дверцу танка, а там здоровенный танкист.
– Че надо?
– Да так, хотел ключ на 13...
– Нее, я до 40 руками, руками...

Стоит 600–й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает "Запорожец", аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.
Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к Запорожцу:
– Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600–й. Запор улетает и пови– сает на столбе. Из 600–го выходит НР и кричит:"ГО–О–ОЛ!"

Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотрит – едет хипая 99, стекла тонированные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип.
– Ваши документы.
– Вот...
– Ручник работает?
– Да вот, смотрите... (показывает)
– А огнетушитель есть?
– Угу... (открывает багажник, показывает)
– А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая харя 2x2 с удивлением спрашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
– Ты, сука, где здесь шашечки видел?

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:
– Ты что ревешь–то, опять налогами давят?
– Не–е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
– Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться–то?...
– Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти–и–
инушка...

Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
– Ты что! Разобьешь ведь сейчас!!! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
 – Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

Судачат две старушки.
Первая: Вот говорят, все новые русские – невоспитанные бандиты.
А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, – совсем другой.
Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.
Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая: Это как?
Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:
"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".
Я его спрашиваю:
"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:
"Мы Огурца сегодня замочили!"

Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
– Вжик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
– Вжи–жи–жик, – сказала пила.
– У, бл@, – сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
– Дррр…дзынь…, – сказала пила.
– Ааа, бл@, – сказали суровые сибирские мужички.

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье–бытье в Москве:
–А физикy я сдал на пятеpкy. Пpепод так и ездит на этой "пятеpке".

Сын нового русского подходит к матери и говорит:
– Мам, дай мне взаймы десять долларов.
– Хорошо.
– Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.

Сын нового русского приходит к отцу:
– Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
– Базара нет, сделаем тебе еще круче!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских