АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про русских

Сын нового русского спрашивает:
– Почему в Англии левостороннее движение?!
– А это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной.

Сын подходит к новому русскому и спрашивает:
– Пахан, а правда вы меня в капусте нашли????
– Точняк в натуре так и было...
– А конкретнее??
– Ну в натуре так и было...
– Ты меня за лоха не держи бля..!!! отвечай в натуре, в баксах или в евро?

Сынок беседует с новым русским:
– Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?

Сьездили  два  новых  русских  в  Париж. Вернулись, братва спрашивает Че как?
Первый  говорит:  Да  я  ни  хрена  не помню, вот у Сереги спросите, он расскажет.
Серега  говорит: Ну че, пришли, залезли на Эйфелеву башню, я налево посмотрел – там все в порядке, направо – да  там  тоже вроде ништяк.
Братва: Ну у тебя, Серега, и память!

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса:
– Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
– Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Трое новых рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
– Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
– А я пять ящиков петард...
– А я своему ракету прикупил, только, бл@, каких–то космонавтов в нагрузку дали...

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) – Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел – недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) – У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
(3) – И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) – О чем говорите?
(1–2–3) – Да о детях.
(4) – А мой – гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения.
Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил
написать поверх картины какой–нибудь незамысловатый пейзаж.
Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую,
чтобы там смыли намалеванное сверху изображение.
Через некоторое время ему позвонил реставратор:
– Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним
сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась
Мадонна, а из–под нее показался портрет Муссолини.
Продолжать работу, или уже хватит?

У англичанина поинтересовались: "Где лучше всего провести время с женщиной?"
– У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
Само собой – на природе. – Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили русского.
– На лестнице. – Говорит он. – Низенькая – на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда
можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает".

У армянского радио спрашивают:
– Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Армянское радио отвечает:
– Да, может, только это не ветер, а бумажник с кондиционером.

У нас тут возле дачного поселка новый русский разбил Хаммер вдребезги и бросил. Народ его растащил по частям. Я, например, себе из бензобака бассейн сделал.

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
– Че, братан, какие–то проблемы?
– Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
– А, а я думал, муравьев от скуки давишь...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про русских