АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!

Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чего-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там КРАБ, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор, - муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего, - думает, - клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко тр@хать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты припёрся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал.
Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому.
И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву.
- Что хочешь делай Лёва, но таких издевательств я больше не выдержу!
Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки!
Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит:
- Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь
иметь!
- Что хочешь делай со мной, Лев, - отвечает Волк,- но без рыжей мне
жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо
я на себя руки наложу!
Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и
придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт.
- Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в
остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил.
Понял?
- Ну понял, отвечает Волк.
- Ну а ты, Рыжая, согласна?
- Согласна. Один день выдержать можно.
На том и порешили.
Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит:
- Ну, Рыжая, давай!
Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день:
- Ну, Рыжая, давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам?!
- А я в счет понедельника следующей недели!
Делать нечего. Дала.
Приходит Волк в среду:
- Ну Рыжая давай!
- Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?!
- Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели.
Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников
следующих недель.
Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает:
- Ну как, Лисонька, полегче стало?
- Какой там легче?! Ебёт, как и ебал, только бухгалтерии добавилось!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Врач-психоаналитик - пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный...

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Hетушки, нетушки, как договаривались.

Всем известно, что женщина - это вампир, который пьет кровь мужчины. Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.

Встретились два кореша, у одного – подбитый глаз.
Второй интересуется:
- Что с тобой случилось?
- Как видишь, пострадал из-за своего человеколюбия!
- Это как?
- Представляешь, вчера я вытаскиваю из воды девушку, а тут, откуда ни возьмись – жена. И, как даст мне в глаз!
- Да, это уже, ни в какие рамки! У тебя прямо не жена, а зверь какой-то..
- И не говори!
- А где это было? У нас на речке?
- Да, какая там речка! В нашей ванной!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс