АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
- Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят!!! Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа:
- Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан.
Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женщин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! Сосать у пьяного в 3 часа ночи!

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Hемножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты пpезеpватив захватил? Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!"
"Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по гpомкоговоpящей связи и затем голос:
"Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте
сигареты и снимайте г@нд%н с детектора дыма!"

Двое занимаются сексом на рельсах. Подходит поезд, и машинист отчаянно тормозит. Поезд останавливается в метре от пары, машинист выскакиевает и разражается отчаянным матом. Мужик поднимается с рельсов и говорит:
- Извини, друг. Кто-то должен был остановиться. Я не мог.

Двое лежат в постели. . .
Она, шепотом: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. . .
Проходит пол-часа. .
Она: Ты спишь? . .
Он: Угу, сплю. .
Проходит еще полчаса.
Она: Ты спишь?
Он: Б%я - ну сказал же, что сплю! !
Она: Извини, ладно, спи. . утром поговорим. .
Он: Нет уж, что ты хотела? Говори!
Она: Ты кто? !

Двое лежат в постели. После бypной любви.
ОН (гpyбо): Оргазм был?.
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать?
ОНА: Спасибо.....

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде- бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Двое на рыбалке. Один говорит:
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл.
Тот успокаивает:
- Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату,
когда ты первый раз поймал рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит.

Парень девушке после свидания- может зайдем ко мне? выпьем по чашечке кофе?
Девушка -  ой не знаю, как то на ночь пить кофе... наверно нет.
Парень - ну пожалуйста, ну пожалуйста... у меня так давно не было КОФЕ!!!

Девушка делает парню минет. 5 минут делает, 10, 15...
Парню стало ее жалко, кладет ей в руку палец и говорит:
- Если устала, сожми два раза.

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс