АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое минет, мне пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что минет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что минет - это когда писю ДАЮТ в рот!..

Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Охреневший муж:
- Чего это ты мне минет сделала?
- Да я лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом пол дня кухню отмывать!

Жена мужу:
- Давай сегодня займемся сексом на полу.
- Зачем?
- Очень хочется ощутить хоть что-то твердое.

Жена мужу:
- Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он все выяснил. Через неделю детектив выдает ей подробный отчет обо всех действиях мужа. Вечером приходит муж, жена ему с порога швыряет бумажку. Он читает, бледнеет, потом обреченно спрашивает:
- Ну, и что мы теперь будем делать?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, это и весь пятый абзац!

Жена ночью видит сон , будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
-Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить, дорогая?
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста, 5 круасанов
Задумался:
- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
- Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
- Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: Или давай, или спой.
Муж:
- Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
- А я тебе, что, певица что-ли?

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Только что в подъезде меня изнасиловали.
-Иди и съешь лимон, -отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
-Меня изнасиловали!
-Иди и съешь лимон!
-При чем тут лимон?!
-Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чего?
- Ты правда так сильно хочешь?

Жена собирается на курорт.
- Дорогой, что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас все лечат.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
- Да пока еще не решил, дорогая, - отвечает муж. - Вот цветы уже купил.
Жена:
- А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
- Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
- Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс