АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
"мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго."
Из соседнего ларька кричит женщина:
"иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!"

Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственное дыхание.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

Поженились парень с девушкой. В брачную ночь она ему и говорит:
- Милый, полижи мне п@зду.
- Милая, но у тебя ведь менструация.
- Ну что ты, не можешь разве, ради меня...
Ну ладно, нечего делать, полез он к ней, начал лизать, лижет, лижет...
Тут вдруг звонок в дверь. Парень зашухарился, к двери подбежал.
открывает, а там сосед. Он, весь смущённый, и говорит:
- Знаешь, вот это я подскользнулся, упал, поранился...
Тот его спрашивает:
- В туалете?
- Почему в туалете?
- А что ж у тебя весь подбородок в говне.

Поженились парень с девушкой. После свадьбы жена на ёблю голодная
всё время, ну никак наеб@ться не может. Муж с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и заставляет п@зду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:
- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.
а не чтобы так сразу и п@зду лизать...
Жена говорит: ладно. На следующий вечер муж приходит домой,
а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:
- Горячий ужин! Горячий ужин!

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?

Пожилая дама с дочерью входит в кабинет врача. - Раздевайтесь! - говорит врач девушке. - Это я заболела, сынок, - отвечает мать. - А-а, извините. Покажите язык!

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.

Поздно ночью девушка возвращается домой. Входит в подъезд, а там света нет. Слышит, за ней вошел мужчина. Приезжает лифт, а в нем тоже темно. Она зашла в лифт, и мужчина за ней. Вдруг лифт застрял. Ну, она подумала, что он будет к ней приставать и предложила сделать минет. Он согласился.
После минета девушка попросила закурить. Мужчина зажег спичку.
- Маша, ты куришь???
- Папа???

Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
- Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали,
поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница.
Парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают.
Парень спрашивает:
- Понравилось?
Девушка:
- Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс