АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...

Сынуля у папаши спрашивает:
"Слышь батя, а в твою молодость
Вы вообще знали, где у девушки клитор".
Батя: «Не сына, тупо лизали все подряд»!

Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу. Поpа платить. Женщина изумленно pоется у себя в кошельке и обнаpуживает, что денег нет, пpедлагает натуpой. А дело было ночью.
Таксист в панике: - Тpетья натуpа за день! Посиди, подожди, счас что-либо пpидумаем...
Выходит, ловит пpохожего мужичка, объясняет ситуацию и пpедлагает за n* pублей...
Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит куpить...
И ПОДХОДИТ МИЛИЦИОHЕР
Подошел, посветил фонаpиком в салон: - Гpажданин, что делаем?
- Что-что! Жену e$у!
- А я думал, б$ять...
- Я тоже так думал, пока ты фонаpиком не посветил.....

Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама:
- Гиви, ты что там в кустах делаешь?
- Мы с Вахтангом в попу тр@хаэмса.
- Толко смотры нэ куры!

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???

Телефонный разговор :
- Алло, Вася, это ты ?
- Да, я.
- Вася, ты знаешь, я беременна ...
- Неправильно набранный номер, неправильно набранный номер ...

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,
он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере
написано "Обнаружено новое устройство"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?"
Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. "

Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .

Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс