АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про секс

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!!

Три подруги в деревне разговаривают.
Первая:
- У меня примета такая, если у мужа утром член на левую сторону лежит, значит, можно стирать, бельё сушить, дождя не будет.
Вторая:
- А у меня эта примета наоборот работает, если член у мужа утром на правую сторону лежит, значит, погода ясная будет.
Третья, в задумчивости:
- Бабоньки, а если стоит, тогда что?
Ответ в два голоса:
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?!

Три проститутки поехали учиться в Париж в Академию секса. Через год две возвращаются с дипломами, а одна осталась доучиваться. У вернувшихся спрашивают:
- Что случилось? Почему она не вернулась? Она что, плохо училась?
- Да нормально училась... просто устный экзамен провалила.

Три слaгaемых знaкомствa.
1 день - пообедaть.
2 день - поужинaть.
3 день - проснуться вместе и позaвтрaкaть.

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюканья и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН:
- Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда ни будь спят, извращенцы.
Она:
- Да, безобразие.
- Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
- А почему, собственно, я??
- Ну потому что это твоя МАМА!!
- Да, но она и твоя МАМА тоже...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит. Первые ее достают :
- Ну, а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в жопу ))))))

У армянского радио спрашивают:
- Что означает поговорка - "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
- Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от секса ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.
- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом".
-Ну что ты. Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем-медленно и печально. . .


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про секс