АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

– Зачем мы так быстро едем, Холмс?
– Элементарно, Ватсон . Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

– Здравствуйте, Ватсон , – сказал Холмс, сидя в полумраке комнаты у потрескивающего дровами камина и покуривая свою любимую трубку. – Я вижу, на улице отличная сухая погода?
– Напротив, Холмс, – возразил Ватсон . – Идет дождь и очень грязно. А если вы о том, что у меня чистые туфли, так я переобулся в прихожей.
– Хм, – хмыкнул Холмс. – А за обедом вы пили розовый "Шабли" семьдесят четвертого года?
– Нет, Холмс, это официант в ресторане споткнулся и вылил на меня бокал с вином, который он нес на другой столик.
– Хм... А почему это вы сменили сорт сигар?
– Я не менял, – сказал Ватсон , доставая свой портсигар. – Просто встретился со старым другом, тот угостил своими.
– Тьфу! – в сердцах плюнул великий детектив. – Ничего–то у меня сегодня не получается! Пойду лучше поиграю на скрипке. И Холмс пошел в свою комнату.
"А миссис Хадсон потом опять будет спрашивать, почему мистер Холмс так мучает кошку," – подумал доктор Ватсон , усаживаясь в освободившееся кресло у камина.

– Итак, дорогой Ватсон , вы уверены, что весне пока рано доверять, что это тепло обманчиво?
– Откуда вы знаете, Холмс?
– Но ведь вы надели сегодня теплое белье.
– Как вы догадались, Холмс?
– Это же элементарно, Ватсон ! Идя ко мне, вы забыли надеть брюки.

– Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина?
– Есть 4 варианта, дорогой Ватсон : 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.

– Как вы думаете, Холмс?
– Это элементарно, Ватсон .

– Как отличить в толпе людей российского программиста?
– Элементарно, Ватсон , они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла и Мифодия...

– Какое открытие сделал Шерлок Холмс?
– Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.

– Миссис Хадсон , я просто жить не могу без вашего кофе!
– Еще бы, мистер Холмс – в нём ведь столько морфия.

– Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
– У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.

– Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на скамейке, на носу – пенсне?
– Нисколько, Ватсон . Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом.

– Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
– Еще не знаю, Холмс.
– Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

– О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
– Это баян Баскервилей, сэр.

– Послушайте, Холмс! Вы знаете про новую акцию Минобороны России совместно с воинами–афганцами “В армии не страшно”?
– Слышал.
– Я все понимаю, но зачем Минобороне афганцы?
– Это же элементарно, Ватсон ! Для огневого и силового прикрытия!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Шерлока Холмса