АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Шерлока Холмса и доктора Ватсона

Надоела Ватсону что Холмс куpит постоянно, pешил он его отучить. Холмс куда–то ушел, Ватсон взял его тpубку, себе в задницу засунул, повеpтел и на место положил – вот дескать Холмс пpидет, что–то он тpубки деpьмом несет – и куpить не будет. Пpишел Холмс, как ни в чем ни бывало взял тpубку, покуpил. Hа следующий день Ватсон pешил повтоpить – эффект такой же… Так повтоpялось целый месяц… Холмс куpить так и не бpосил. Hо зато Ватсон без трубки уже не может!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
– Холмс, почему мы ссым вдвоем, а стpуя одна?
– Элементаpно, Ватсон ! Вы забыли снять штаны!

Новости старого доброго английского интернета :
– На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ баскервиллей".
– При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
– Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет–червей.
– На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
 - На сайте anecdote.pro появился новый анекдот про Холмса.
– На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

Ну вот, значит!
Собрались вместе известные герои анекдотов: Крокодил Гена, поручик
Ржевский, Борман, Петька, Чапаев и все остальные. Собрались и обсуждают, кто из них больше стихов знает. Ну, Чебурашка, конечно, стал петь:
"Медленно минуты уплывают вдаль...", ему что стихи, что песни, все равно... Чапаев, как ни странно, вспомнил: "Ночевала тучка золотая" Лермонтова, ему видимо Фурманов в свое время прочитал. Штирлиц на удивление все больше как–то из русского фольклора декламировал:
"Колокольчики мои, цветики степные..." Шерлок Холмс смог только Роберта Бернса вспомнить: "Ты свистни, себя не заставлю я ждать...", он ведь больше по ученой части, чем по поэзии. Поручик Ржевский из Дениса Давыдова: "О бедном гусаре замолвите слово..." Ну, в общем, кто во что горазд.
Тут Ленину это все надоело, и он говорит, давайте пойдем другим путем.
Проведем конкурс.
Я в конкурсе участвовать не буду, а каждому из вас задам один вопрос, на знание стихотворения Пушкина.
Кто ответит правильно, попадет в отборочную группу, а уж из нее мы как–нибудь выберем победителя. Правда, как выберем, не сказал, но главное, как говорится нАчать.
А речь шла о стихотворении: "Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей".
Многие ведь путают и говорят: "Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".
Ну, вот, Ленин стал всех по очереди спрашивать. Кто говорил "больше", кто "меньше". Наконец доходит очередь до поручика Ржевского. А он конечно вообще этого стихотворения не знает. Ну Ленин и спрашивает, как дескать заканчивается стихотворение: "Чем меньше женщину, мы любим, тем...?" Поручик Ржевский решил, эх, была не была, и говорит: "Тем больше х&й у нас стоит!" Ленин говорит: "Непррравильно!"
А Блондинка их разговор подслушивала и думает: "Ага, все понятно!"
Ленин к ней последней опять с этим вопросом: "Чем меньше женщину мы любим, тем...?"
Блондинка: "Тем легче х&й у вас стоит!"
Вот так!

Одна леди решила поставить Шерлока Холмса в затруднительное положение.
– Уважаемый Шерлок Холмс, – обратилась она к знаменитому сыщику, – вы никогда не узнаете, какого цвета у меня трусы.
– Вы совсем без трусов, – уверенно сказал Шерлок Холмс.
– А как вы это узнали?
– По перхоти, которая выпала на ваши лакированные туфли.

Однажды инспектор Лестрейд был в гостях у Шерлока Холмса и доктора Ватсона. В ходе разговора Ватсон спросил:
– Скажите, инспектор, какую фразу вам приходилось в жизни чаще всего произносить?
Лестрейд сказал:
– Это требование: «Именем королевы, откройте!»
Тогда спросил Холмс:
– А какую самую запоминающуюся фразу вы произнесли только один, но незабываемый раз?
И Лестрейд сказал:
– Когда однажды на девонском пляже почтенная леди расстегнула купальник, я потребовал: «Именем королевы, закройте!»

Однажды Шерлок Холмс тр@хал миссис Хадсон .
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон .
– А в кого же еще? – невозмутимо спросил Холмс, – ведь кроме нас в комнате никого нет.
Однажды доктор Ватсон тр@хал миссис Хадсон .
– Только не в меня! Только не в меня! – кричала миссис Хадсон .
– А в кого же еще ? – спросил доктор Ватсон , – ведь кроме нас, в комнате никого нет.
– Ошибаетесь, дорогой Ватсон , – послышался из–за портьеры невозмутимый голос Холмса.
Однажды Шерлок Холмс тр@хал доктора Ватсона.
– Только не в меня! Только не в меня! – по привычке кричала из–за портьеры миссис Хадсон .

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
– Ночью с двух до трех кто–то стучал в стенку палкой!
– Это ужасно, – отвечает портье, – господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
– К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...

Охотились как–то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось.
И тут Ватсон спрашивает Холмса:
– Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
– Да.
– А почему же тогда я вижу только одну кучку?
– Элементарно, Ватсон ! Это потому, что я успел снять штаны, а вы – нет!

Писуют Шэрлок Холмс и дотор Ватсон в туалете.
Тут Ватсон говорит:Слушайте Холмс. Вот мы писаем одинакова, а звук разный.
Почему?
Холмс отвечает:Элементарно, Ватсон ! Вы мне писаете в ботинок, а Я вам в зонтик!

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что–то у нас доктор какой–то странный. Я ему говорю: “Рука болит”, а он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

Покер–спаниель. Эта порода была выведена одним отошедшим от дел карточным шулером. Предполагалось что собака этой породы может составить компанию одинокому любителю перекинуться в картишки. В дальнейшем другой шулер научил своего покер–спаниеля подглядывать в карты соперников.
Когда это разоблачили, то владельцы казино объявили охоту на собак этой породы.

После своей смерти Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания.
Приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин, требуется определить: кто из них первочеловек Адам? Через несколько минут приводит.
– Как определил?
– Это просто, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Через пару часов приводит.
– Как определил?
Перещупать пришлось, ребра нет у него.
Вправили ребро, перемешали, долго не появляется Холмс, однако, приводит.
– Верно, как узнал?
Метод дедукции: я им сказал: “Идите вы все к е***й матери”, один остался остальные ушли.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Шерлока Холмса