АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Штирлица

На утро после пьянки и грандиозной драки, идет Штирлиц по коридору.
Навстречу ему попадается Мюллер, видит Штирлица и меняется в лице:
– Штирлиц! У вас под глазом фонарь!
– Засветился, – подумал Штирлиц.

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по–русски и попросили у него закурить.
– Значит, явка ещё не провалена, – подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки, двое – ноги, один – голову. Штирлиц чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

Над головой Штирлица весь вечер свистели пули. Так бывало всегда, когда живущий этажом выше Зигфрид Пуль приглашал к себе родственников.

Над шифровкой "Юстас– вы козел. Алекс"неделю смеялось все четвертое управление, но только Штирлиц знал, что таким образом центр извещает его о том, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
– Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
– Ну и что? – удивляется Штирлиц.
– А то! Мне 8 мая надо быть на работе – вашим сдаваться!

Наконец, овладев собой, Штирлиц уснул.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Никогда еще Штирлиц не видел в подвалах гестапо столько цветных.

Однажды Гитлер встретил в коридорах Рейхстага Штирлица и упал в обморок. А Штирлицу хоть бы что – посмотрел в зеркало, поправил буденовку и дальше пошел.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все–таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку – русский, если найдя и съев все сало – украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц – еврей.

Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника.
Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
– Ах, вот вы и попались, Штирлиц, – сказал Мюллер, – ариец дал бы марку.
– Извините, группенфюрер, – ответил Штирлиц, – я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки.

Пpоходя по коpидоpу, Штиpлиц толкнул двеpь кабинета Боpмана. Двеpь не откpылась. Штиpлиц толкнул сильнее. Двеpь не откpылась. Тогда Штиpлиц pазбежался и удаpил двеpь плечом. Двеpь не откpывалась.
"Дверь заперта" – подумал Штирлиц и поразился своей догадливости.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Штирлица