АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: "Муму"
Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по–украински.
Учительница:
– Что же ты по–украински, и по–украински, у нас же русская литература!
– Далi будэ, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по–украински, у нас русская литература!
– Далi будэ.
Через некоторое время:
– I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою
мовою: "Не топи меня, Герасим".

В кассе. Учитель истории рассказывает:
– Галилей открыл движение Солнца, Колумб открыл Америку, Шварц выдумал порох, Ньютон открыл закон всемирного тяготения – и все они пострадали за свои изобретения. Из массы других ученых: Коперник, Гуттенберг, Стеффенсон ... Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из–за нее?

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:
– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он
шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А
вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич
упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше... Тут одна ученица поднимает руку
и говорит:
– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
"Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг".

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
– У вас прекрасный климат, и наверное у всех прекрасное здоровье?
– О да! Вот например мы недавно открыли новое кладбище, и нам
пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить...

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
– Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
– Играла в песочнице.
– Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
– А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
– Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
– Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
– Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

В религиозной школе учитель спрашивает:
– Какой страшный грех совершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
– Они продали его слишком дешево и без упаковки.

В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной
и женщиной ?
– Мальчик, – спрашивает учитель. – А какой размер обуви носит твой папа ?
– Сорок третий.
– А твоя мама ?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между... ногами.

В три часа ночи на улице большого города воры напали на прохожего:
– Снимай часы!
– Нет у меня часов.
– Деньги давай!
– И денег у меня нет. Пешком домой иду, такси не беру.
Воры снимают с него костюм, осматривают, плюются:
– Ванька, такого дерьма у вас ни один барыга не возьмет.
Отдали костюм, спрашивают:
– Да кто же ты такой: по ночам шляешься, без денег, без часов, в дырявых
шмотках?
– Да учитель я, с педсовета возвращаюсь
– Учитель! Так бы сразу и сказал! Кинь ему, Ванька, десятку: чего с него
взять!..

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:
– Иванов, назови повелительное наклонение глагола "молчать".
– Ша!

В учительской:
– Устала, а еще столько контрольных надо проверить! Неохота! Может, ты Степановна поможешь?
– А чо, давай...
– Так, садись спиной ко мне... Отвернулась? Ну, поехали!.. Что этой тетрадке поставим?

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
– Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно". Составьте предложение с
этим словом. Маша:
– Небо определенно голубое. Учительница:
– Нет это не подходит, небо бывает серым. Катя:
– Трава определенно зеленая Учительница:
– Опять не подходит, трава бывает желтая. Абраша:
– Можно вопрос?
– Да.
– А пердеж бывает комками?
– Как тебе не стыдно!
– Значит я определенно обосрался!

В школе маленького Рабиновича спрашивают:
– Где работает твой отец?
– В проституции.
– Что ты такое говоришь?!
– Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот
бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей