АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
– Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
– Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.

В школе на уроке:
– Иванов, ты почему грызёшь ручку?
– Это привычка. Ничего с собой поделать не могу.
– Твоя привычка для школы – одни расходы! Быстро отойди от двери и сядь на место!

В школе урок математики, проходят дроби. Учительница:
– Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
– Не знаю…
– Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
– Не знаю…
– Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
– Нужно сварить пюре!

В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком.
Встаёт только Петечка.
Учитель: Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
Петечка: Нет, просто, неудобно как–то, что вы один стоите!

В школе учитель говорит ученикам:
– Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
– Так ты считаешь себя тупицей?
– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

В школе учитель сказал своим маленьким ученикам, чтобы они нарисовали что–нибудь по мотивам Библии. Один маленький мальчик нарисовал аэроплан. И все было ясно: позади было три фигуры, а спереди был пилот. Учитель спросил:
– Кто эти три человека?
– Это Бог–отец, Бог–сын и Дух Святой.
– Тогда кто же этот четвертый?
– Кто же еще? Понтий. Пилот.

В школе учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– Умер? Я даже не знал, что он болен!

В школе учитель спрашивает:
– Ребята, сколько будет 5х5?
– 30.
– Да нет ребята, 5х5 – будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

В школе учительница отчитывает малыша:
– Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
– Мой папа так говорит.
– Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
– Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

В школе учительница спрашивает у класса:
– А теперь каждый из вас встанет и скажет, кто в его семье самый старший.
Один встает:
– Пра–пра–пра–пра–бабушка.
– Но это же невозможно.
– Во–во–во–воз–можно.

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.
– Мой папа директор универмага.
– Мой папа директор ресторана.
– Мой папа кооператор.
– Мой папа главный бухгалтер.
– А мой папа работает в НИИ инженером.
Весь класс засмеялся. Учительница:
– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе...

В школе. Учительница:
– Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.
Петя:
– Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.
Учительница:
– Молодец, Петя.
Маша:
– Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.
Учительница:
– Молодец, Маша.
Вовочка:
– А можно в стихах?
Учительница:
– Давай, Вова!
– Если Вас поставить раком,
– И зажать соски в тиски
– &^нуть по ^&$де кувалдой
– Разлетитесь на куски.

В школу пришла новая учительница географии. Заходит в класс:
– Здравствуйте, дети!
– Пошла нах%й!
Учительница заплакала, побежала к директору жаловаться. Директор говорит:
– К ним особый подход нужен! Пойдемте вместе.
Подходят к классу, директор с ноги открывает дверь, заходит:
– Здорово, мужики!
Все хором:
– Здорово, директор!
– А что, слабо вам гонд@н на глобус натянуть?
Весь класс в недоумении:
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница географии.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей