АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

В южноафриканской школе разьяренный учитель орал ученикам: "Я вам, черным, по
белому объясняю!"

Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии.
– Так вот, Саша, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
– Потому, что после первого удара этого места не существует.

Вовочка говорит отцу:
– Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
– Как это понять?
– Будут только учитель и ты.

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
– Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
– Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Проклятый ревматизм.
– Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
– Бывает. В диктанте...

Встречает учительница бывшего своего ученика и спрашивает:
– Был в армии?
– Ну!
– Теперь будешь жениться?
– Ну!
– Как же ты с невестой будешь договариваться?
– Ну и ну!
– Учила я тебя и русскому, и немецкому, и украинскому, и белорусскому, но вижу, тебе ни один язык не требуется.
– Ну.

Входит преподаватель:
– Вопрос на "5", как меня зовут ?
Молчание.
– Вопрос на "4", что сдаем ?
Молчание.
– Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
Голос с задней парты:
– Во валит, гад!

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.
– Вова, ты никак пьяный? – спрашивает учительница.
– Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.
– Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!
– Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

Габровец учитель химии на уроке:
– Дети, сейчас я возьму эту золотую монету и положу ее в пробирку с серной
кислотой. Как вы думаете, с ней что–нибудь случится?
– Ничего не случится, господин учитель!
– Почему?
– Потому что если бы с ней что–нибудь случилось, вы бы ни за что ее туда не положили.

Главное – реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
– Кто нарисовал?
Все молчат.
– Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
– Ну я.
– Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
– Главное – реклама!

Грузинская школа. Учитель говорит ученикам –
– Запомните дэти – русские слова–исключения "вилька" и "тарелька" пишутся бэз
мягкого знака, а "кон" и "пен" – с мягким знаком.

Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
– Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.
– Учитель! – сказал он. – А вы можете лежать на гвоздях?
– Ну, могу, в принципе, – удивлённо согласился Учитель.
– Ой, а покажите! – взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
– Нет, это неправильно,гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
– Мужик, ты что, дурак? – вежливо спросил Учитель.

Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
– Товарищ полицейский! Там за углом...
– Что случилось?
– Там.. наш учитель...
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей