АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Идут занятия по древней истории. Учитель спрашивает ученика:
– Скажи, кто был первым человеком?
– Адам.
– А какое страшное наказание на него послал Бог?
– Еву.

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из
деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. Вдруг из–за спины голос
одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился! И.Х. идет, как ни в чем
не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде! Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею! И.Х. оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выебывался, а шел как все, по камням.

К Путину приехала делегация учителей:
– Владимир Владимирович, денег совсем нет!
– Ничего, ничего! Заходите так.

Как–то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала,
что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила
ее учительница.
– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила
Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий
воздух...

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер
первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными
партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У
каменной доски – учитель.
– Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
– Соколиный глаз, как пишется слово <<еда>>?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на
каменной доске изображение кабана.
– Молодец, Соколиный глаз, слово <<еда>> пишется именно так.
Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
– Серебряная Луна, как пишется слово <<любовь>>?
Девушка долго высекает что–то молотком и зубилом. Когда она
закончила, учитель вздохнул:
– Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе
повторять? Слово <<любовь>> пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
– Нет.
– Почему?
– А ты свой дневник видел?
– Нет.
– Вот и я уже месяц не видела.
– А вы очки та протрите.
– Не хами.
– А вы не орите.
– Ааааа.
– Ааааааа.
– Пошел вон.
– Я же говорил, отпустит.

Маленькая Сарочка приходит домой:
– Мама! Мама! У нас будет вечер вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы
мы приходили в национальных костюмах!
– Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл
футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Робби, но ведь это же не скрипка! Это пистолет–пулемет! Мальчик почесал
затылок и покачал головой:
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет
делать со скрипкой в банке?

Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.

Мальчик вернулся из школы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новая учительница?
– Мне понравилось. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Матов нет, но всё–таки букву "б" буду заменять на "*". Итак. Школа,
урок географии. Учительница:
– Так, дети расскажите мне про Египет. К доске пойдёт... Е*ащенко!
Выходит Е*ащенко.
– Значит в Е*ипте...
– Е*ащенко, не в Е*ипте, а в Египте.
– В Египте живут е*иптяне...
– Е*ащенко, не е*иптяне, а египтяне.
– Египет находится в Африке, там бегают е*емоты и растут е*обабы...
– Е*ащенко, не е*обабы, а бабоё*ы! Тьфу, Е*ащенко, ё* твою мать, садиcь!!!
Е*ИНИЦА!!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей