АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

На уроке в школе учительница спрашивает:
– Дети! А кто знает, кто такой Пушкин? Один мальчик тянет руку. Встает и
говорит:
– Пушкин был летчиком!
– Почему?
– А я книжку видел. Там на обложке написано "Пушкин АС".

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминает Апенинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Но почему резиновый?
– Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

На уроке Закона Божия учитель обратился к адвокатскому сыну:
– Хорошие люди попадут в рай. А теперь скажи, что будет с плохими людьми, с теми, кто совершает дурные поступки?
– Их защитит мой отец, – ответил мальчик.

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
– Мой дедушка погиб в Освенциме, – кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
– Что его замучили гитлеровцы?
– Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5–й "Б".
– Нет, эти не отдадут!

На уроке истории.
– Ради родины наши предки отдавали завоевателям жен!
Реплика с парты:
– Теперь понятно, почему победители поспешно бежали.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: "Лестница
строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20
ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
– Все, – отвечает ученик.

На уроке рисования учительница ходит между рядами.
– Том, почему ты рисуешь кролика оранжевым?
– А он вчера морковку скушал, объелся и у него аллергия.

На уроке русской литературы. Учительница:
– Учитесь ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами...

На уроке учительница спрашивает:
– Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
– У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
– У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
– У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит" "Ва–а–а–тсон !"

Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает, махая руками, сгонять ее. Так прошел урок. Наконец до нее дошло, что муха нарисована. Учительница спрашивает:
– Дети, кто это нарисовал?
Все показали на Рустема.
Приходит учительница к его отцу и говорит:
– Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху.
– Ну и что?
– Как это "ну и что"? Урок же пропал.
– Подумаешь, урок! Вот он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом простояли.

Наркоман – учитель зоологии:
– Дети, пишите заголовок – "Корова" (набивает косяк). Корова относится к
крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку – пыxxxxx...)
Значит, у коровы есть рога... (пыxxxxx...) У коровы есть вымя... (пыxxxxx...)
У коровы есть крылья...
Ученик:
– Hо у коровы нет крыльев !
Учитель:
– Hету – вырастут... (пыxxx...) И полете–е–ели !


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей