АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?"
Однажды, обозревая окрестности Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся, озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался. Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей. От чего отец Онуфрий околел".
Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал на сочинении:
"Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1–А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
– Дети, скажите – что я нарисовала ?
Дети (хором):
– Хуй !!
Она в слезы и к директору – мол дисциплины в классе нет,
маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
– Та–а–ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске x@й нарисовал ?!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше–дурачок.
На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
– Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
– Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
– Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
– Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
– Конечно понимаю, господин учитель.
– Так почему же ты выбираешь пять?
– Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги.

Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы–
вал. Богач переживал из–за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
–– Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом–
нить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со–
ветовали, как скорее выздороветь.

Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз,
чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
– Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.

Один мальчик написал рассказ: "Неудачная охота".
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака нет. Ее застрелили.

Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают. Третий раз объясняю – сам понял, а они
все равно не понимают...

Однажды Учителя спросили:
– Учитель, вы могли бы доступно объяснить, что такое электричество?
– Видишь ли, – ответил Учитель ищущему, – это довольно объёмное
понятие. Подобно тому, как друза кристаллов имеет невероятное количество
граней, так же и термин «электричество» имеет множество различных
аспектов. Да, один из аспектов могу объяснить доступно.
– Прошу вас, Учитель, – взмолился ищущий.
Учитель взял свою тяжёлую бамбуковую палку и от души треснул ищущего
по башке.
– Вот, в частности, электричество бьётся током, – невозмутимо заметил
Учитель.

Около школы прогуливается мужчина. К нему подходит учитель и спрашивает:
– Простите, Вы ждгте ребгнка?
– Нет, я просто такой упитанный...

Отец Вовочки на родительском собрании:
– Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
– Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
– Пять, – отвечает Костя.
– Сколько? – удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Отец после выпускного вечера:
– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
– Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
– Вижу.
– Какая она красивенькая!
– Да!
– Какие у нее ножки, какая фигурка!
– Да!
– Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей