АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит:
– Здpавcтвуйте, дети.
А ей в ответ:
– Пошла отcюда, сучка.
Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит:
– С ними надо по–дpугому –– надо cначала удивить и заинтеpеcовать.
Идет он в клаcc, а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает:
– Здоpово мужики...
– Здоpово, диpектоp.
– А cлабо гандон на глобуc натенуть ...
– А что такое глобуc?
– А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.

Первого сентября министр финансов посетил финансовый колледж, министр обороны – суворовское училище, министр культуры – училище искусств, министр внутренних дел – школу оборотней.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
– Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
– Ну ладно, на. Наверное, и мой где–то так бегает...

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
– Тетенька, а у вас есть клей для 1–го класса?
– Нет, мальчик.
– А тетради в кружочек?
– В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
– Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

Первоклассник приходит из школы:
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 2х2?" Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
– Мама, учительница спросила: "Сколько будет 7х7?" Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
– Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
– Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
– Нет, это потому, что тебе 28 лет.

Первый урок английского. Учительница:
– Дети, кто из вас, знает английский алфавит?
Встает сын программиста:
– Я!
– Ну, называй по порядку.
– Q, W, E, R, T, Y…

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
"Заняли избушку лесника."
16 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
17 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
18 сентября:
"Немцы выбили нас из избушки лесника."
19 сентября:
"Мы выбили немцев из избушки лесника."
20 сентября:
"Пришел лесник. Дал п@зды нам и немцам."

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
– Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
– Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
– Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
– А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
– Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
– Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Подходит как–то Чебурашка к Гене и говорит:
– Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
– Как это по 8, если их 10?
– Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
– До какого класса ты будешь учиться?
– До одиннадцатого. А вы?

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
– Больно?
– Не больно, а обидно.
– A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Понедельник. Учительница зашла в класс, поздоровалась, села, помассировала виски и тихим голосом спросила:
– Дети, какой урок у нас по расписанию?
– Алгебра.
– Тогда решите такую задачку, дано: две молодые симпатичные интеллигентные женщины в ресторане заказали бутылку шампанского и фрукты.
Спрашивается: ну, на какой икс они заказывали ещё две бутылки водки и бутылку портвейна?

Преподавательница физики в 7–м классе:
– Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей