АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
– Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
– Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем колхоза нет?
– Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку – теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко – мне портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет не купил.

Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать... Ну ветеран (В) и
говорит: В: Ну, сидим мы как–то в окопе с Петровичем, а он поллитру достает и
мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант
как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... Учительница (У),
смущаясь: Ну как вам не стыдно, тут же дети... В: А, ладно, другой случай
расскажу... Сидим мы как–то в окопе с Иванычем, а он поллитру достает и мне
говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!", наливаем по стакану, а тут лейтенант как
заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты на****!"... У: Ну как вам не стыдно, тут
же дети... В: Ну, ладно–ладно, другой случай... Сидим мы как–то в окопе с
Сидорычем, а он поллитру достает и мне говорит "Дернем?!", а я ему "Дернем!",
наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет "В атаку!", а мы ему "А пошел ты
на****!"... У: Ну как вам не стыдно... В: А пошла ты на****! У: Ну ведь тут же
дети... В: А пошли они все на****!

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
– Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь,
получит в рыло без всяких базаров!

Приходит в понедельник учительница математики в школу.
– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в
ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: Нах*я, спрашивается надо было заказывать еще 2
бутылки водки и три бутылки портвейна?

Приходит как–то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать
ему уроки. Учитель спрашивает:
– Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
– Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая
апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.
– Так вы, может, и в ад попадете.
– А немецкий я уже выучил.

Приходит как–то мой сын–первоклассник из школы и говорит:
– Папа, до чего я додумался! Смотри 'Э доГ–Г–Г–Г', 'Э скуЛ–Л–Л',
слышишь, слова английские, а буквы то наши...

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
– Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
– А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
– А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».

Приходит Нема из школы и спрашивает:
– Мама, учитель дал нам задание описать аромат духов. А я не знаю, как
будет правильно, флакончик или флокончик?
– Пиши пизырек и не морочь голову.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
– Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
– Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
– С ними надо по–другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
– Здорово мужики...
– Здорово, директор.
– А слабо г@нд%н на глобус натянуть...
– А что такое глобус?
– А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
– Мам, а меня лохом обозвали.
– Какой же ты лох? – возмущается та.
– Сказали конкретный.

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять
хочет вас видеть...

Приходит учитель на урок. Настроение плохое – надо на ком–то злость выместить: как всегда – на учениках.
– Иванов, назови мне двузначное число.
– Восемьдесят семь.
– Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
– Петров, назови мне двузначное число.
– Пятьдесят шесть.
– А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
– Кацман, назови мне двузначное число.
– Тгидцать тги.
– А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке спрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, – ответил мальчик.
– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей