АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Утречком в школу с бодуна великого учитель приходит. Заходит в класс, а дети ему:
– Здравствуйте!
– Ой, госсподи, чего ж вы так орете?! (сжимает голову руками) Какой урок–то у нас?
– Русская литература!
– Ооооой! Да ну не кричите так.Ну чего разорались–то? (трет помятую морду) А кого мы проходили в прошлый раз?
– Пуууушкина!
– Ооооох, ну чего же вы так орете, ну тише... А какое произведение?
– ЗОЛОТУЮ ОСЕНЬ! (У), меняясь в лице, начинает блевать под стол.

Утром жена обращается к мужу:
– Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять
разбил окно.
– Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Ученик – учителю:
– Следует ли наказывать кого–нибудь за то, чего он не делал?
– Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
– Хорошо. Я не сделал домашнее задание...

Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Ваня, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты–то тут при чем?
– А я на нем стоял.

Ученик подбегает к милиционеру:
– Идите быстрее со мною, дяденька!
– А что случилось?
– Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.

Ученик:
– В семенах есть белок (подумав), желток...
Учительница:
– В общем, яичница!

Ученики Канта не могли смириться с тем, что их великий учитель,
постигший тайны бытия и мышления, так и не познал женщины. Однажды
они привели Канту особу, согласившуюся провести ночь с великим
философом. Постигнув таинство, Кант определил: «Любовь – это множество
суетных поступательно–возвратных движений».

Ученица спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила
мужу сына. Как это?
– Это значит, она родила королю сына.
Через несколько дней ученица прибегает радостная.
– Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения.
– Тебе что–нибудь подарили?
– Да, тетя Таня родила мне таксу.

Учитель – родителю:
– От вашего ребенка дурно пахнет.
– А вы не нюхайте, вы учите!

Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе "плохо", но не имею права завышать оценку.

Учитель – учителю:
– Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему – не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
– Вот лафа! Всю жизнь день рождения.

Учитель в хедере объясняет детям:
– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его
испытывать страшные муки совести... Скажи–ка, Береле, что бы ты сделал,
если бы, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе... новые штаны!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей