АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про учителей

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что это означает?
– Ничья! – подскакивает с первой парты Женя.

Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
– Понедельник, вторник, среда...?
– Дни недели.
– Жигули, мерседес, запорожец?
– Машины.
– Смирнов, Петров?
– Водка.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
– А ну–ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
– Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
– Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" – вон твой "Опал" на
холодильнике лежит.

Учительница прибегает к директору в слезах:
– Ах6 этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики –
животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать!
Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает
ряды девятиклассников и тыкает пальцем во второгодника на
первой парте:
– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
– Слушайте внимательно, – поясняет она. – Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
– Сэмми! – закричала учительница. – А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
– А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один
ученик кричит:
– Мой папа всегда пользуется этим девизом!
– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
– Мой папа – боксер!

Учительница спрашивает ученика:
– Почему ты не был вчера в школе?
– У нас было прибавление в семье...
– Да? Братик или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Учительница спрашивает:
– Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
– Это значит, что я надел чужие брюки.

Учительница спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда течет электричество?
– Из джунглей! – крикнул Вовочка.
– Почему из джунглей?
– А когда сегодня утром мой папа хотел побриться, он воскликнул: опять эти обезьяны отключили электричество!

Учительница: какие планеты ты знаешь?
– Венера, Земля, Марс, Сникерс... Учительница: какие изотопы ты знаешь?
– цезий–137, углерод–14, Арзамас–16...

Учительница:
– Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на
экваторе насквозь?
– В сумасшедший дом!

Учительница:
– Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
– Баян!

Учительница:
– Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:
– Семьдесят!
– Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем
случае 28, но никак не 70!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про учителей