АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Вовочку

Смешные Анекдоты про вовочку  | Анекдоты про вовочку самые смешные

Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает:
"Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу."

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью! 

Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился?
- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."

Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку тр@хнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день тр@хаешь, я же тебе ничего
не говорю!

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

Вовочка получил "двойку" по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

Вовочка получил валентинку от соседки по парте:
"Дорогой Вовочка! Я тебя очень люблю! С праздником! Настюша"
Пишет ответ:
"Настюша, я тебя тоже очень лю" (зачеркнуто)
"Настюша, мне было очень прия" (зачеркнуто)
"Бондарева, слово "люблю" пишется через "е"."

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться.
Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".
На уроке в школе:
- Дети, как лает собака?
Маша:
- Гав гав гав.
- Садись, 5.
- Дети, как рычит лев?
Вовочка: - Марь Ванна, я вам после уроков покажу.
Училка думает: "Зоопарк вроде закрыт, цирк уехал, что он там покажет?"
Вовочка приводит её к квартире, звонит. Дверь открывает огромный мужик.
Вовочка: - Дядя Лёва, я вам б*ядь привёл!
- Уууууу!!!

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.

Вовочка потходит к папе и спрашивает:
-Папа,а правда что на зиму все аисты улетают в тюплые страны?
-Да сынок.А что?
-А как же тагда я родился в январе?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Вовочку