АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про Вовочку

Смешные Анекдоты про вовочку  | Анекдоты про вовочку самые смешные

Анекдоты про Вовочку не с проста занимают первое место в нашем меню, согласно статистике Вовочка один из самых популярных на ряду с Василием Ивановичем и поручиком Ржевским героев анекдотов. 

На нашем сайте вы можете найти 100 страниц с анекдотами про Вовочку, меню для перехода по страницам представленно внизу каждой из страниц.

По одной из версий анекдоты про Вовочку обязаны своим появлением рассказам о детстве Ленина. Первые анекдоты про Вовочку появились сразу после революции 1917 года.

В пятидесятые годы, в нынешних анекдотах о Вовочке фигурировал просто безымянный маленький мальчик. Позднее у героя анекдотов стали появляться конкретные имена — в Питере он превращался в «Петьку-матершиника», в других городах в «Ваську». В итоге за ним закрепилось имя «Вовочка». С одной стороны имя «Владимир» в двадцатых-пятидесятых годах было наиболее популярным мужским именем, с другой стороны это было имя Владимира Ильича Ленина, ставшего первым руководителем СССР.

Контраст между известным носителем имени и поведением анекдотичного персонажа был неожиданным для слушателя и таким образом придавал анекдоту дополнительную пикантность.

В наше время Вовочка давно уже стал вечным образом ребёнка-хулигана.

Вовочка поражает взрослых своим наивно-циничным отношением к жизни — эдакий русский Бивис и Батхед. Главные его антагонисты — возвышенно-пафосные учителя и родители, которые боятся слова «член» и настаивают на том, что детей приносит аист.

Итак, представляем Вам сто страниц с анекдотами про Вовочку:

Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери говорит:
- Потому что он это всё видел!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!

Уpок химии.
- Дети, ваше вpемя закончилось, давайте оценивать pезyльтаты. Маша, какого цвета y тебя жидкость?
- Кpасного.
- Молодец, Маша, пять. А y тебя, Дима?
- Оpанжевого.
- Молодец, Дима, четыpе. А y тебя, Вовочка?
- Чеpного.
- Ложи-и-и-и-и-и-сь!..

Вовочка спpашивает мать:
- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- В общем-то, да.
- А детей пpиносит аист?
- Конечно.
- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

На уроке. Тема про выживаемость:
- Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться?
Петя:
- Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом!
Толя:
- А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом!
Вася:
- Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело.
- Ну, а ты Вовочка?
- А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю...

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
- Отец - инженер, мать - проститутка.
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
- Все верно, - сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. - процитировал директор и записал Вовин адрес в запиную книжку.

Мама говорит Вовочке:
- Вова! Мы начинаем новую жизнь! брошу курить, а папа бросит пить. А ты?
Вовочка:
- Я могу бросить школу!

Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом.
Училка- Ой! Вовочка! Что случилось!?
Вовочка- Да так ничего. Папка хотел под жопу пинка дать, а я увернулся.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про Вовочку