АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про животных

Пятилетний Вовочка очень хотел собаку. Наконец на Новый год ему подарили огромного сенбернара.
- Я что-то не понял, - сказал он в недоумении. - Кому кого подарили?

Пятница, дачный поселок, кокер Джерри и такса Шелли выскакивают из своих автомобилей и кидаются друг к другу. Радость ну, щенячья! хотя взрослые уже, и хозяева привозят их сюда регулярно, так что даже
нюхаться не надо сразу ласки. Джерри взбирается сзади на Шелли и
понеслось!
Проходящая соседка недоумевает: кто же это у них такое родится!?
Хозяйская внучка поясняет: Да никто у них не родится. Они оба мальчики.

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ - топ, топ - топ!

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
- Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
- это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
-Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
- Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
- А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
- Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
- Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке

Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, подлые.

Разговаривают двое:
- Знаешь, у меня пропала собака.
- Ну так дай объявление в газету.
- Да моя собака читать не умеет.

Разговаривают двое:
- Ты знаешь, у меня такая замечательная собака! Каждое утро приносит газеты в постель.
- Ну и что? Так можно выдрессировать любую собаку.
- Да, но я не выписываю газет.

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Разговаривают три мужика:
Первый: - Я своего кота зову пенопласт, котенком пять раз утопить пытался, не получилось.
Второй: - А я своего кота бумерангом зову, котенком пять раз увозил в разные концы страны, он вернулся.
Третий: - А я своего кота зову Джордано Бруно...
- Ну ты садист!!!
- Да нет, он просто на звезды смотреть любит!

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как pедких козлов.

Разговор двух львов:
- Надоели мне эти новые русские, гоняют по саванне, водку пьют, мусорят, матерятся.
- Да, а потом мобильник в животе звенит!

Разговор двух приятелей:
- Уменя дома мышь над кошкой измывается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных