АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про кошек и котов

Пришел посетитель в парикмахерскую, парикмахер – грузин. Усадил в кресло, намылил щеки, бреет... Грузин то с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. За ним, как привязанный, ходит толстый кот – туда–сюда, туда–сюда. Посетитель спрашивает:
– Кот у вас дрессированный, наверное? Приучили его ходить за собой?
Грузин, спокойно:
– Нэт, он уха ждет...

Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло удачно, врачиха–ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал.
Спрашивает: Как имя вашего кота?
Я говорю: Фидель... Теперь уже Кастро...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

Пропала кошка. День нет, второй, третий. На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная, голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: – Где же ты была, моя киска?
Кошка: – Твоя киска купила виски ...

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
– Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

Просыпается мужик после пьянки.А рядом ходит кот.
Он лежит,лежит, тут вдруг вскакивает , хватает кота и через балкон на улицу.
–Все коты как коты, а этот туп–туп, туп–туп, туп–туп......

Птичий рынок. – Эй, мужик, купи кота!
– А какой он породы?
– Сибирский!
– Не может быть! У него же шерсть короткая!
– Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
– Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Рaбиновичи рaзбогaтели и переехaли в особняк нa Фрaнцузском бульвaре.
Пользуются известностью вечерa, устрaивaемые мaдaм Рaбинович по воскресеньям. Особенно популярны у приглaшённых её булочки с чёрной икрой.
Однaжды нa тaкой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей нa ухо, что зaпaсы икры нa исходе, a в воскресенье в Одессе мaгaзины деликaтесов зaкрыты. Мaдaм Рaбинович после короткого рaздумья шепчет в ответ:
– Пойдите в охотничью комнaту господинa Рaбиновичa, возьмите оттудa весь зaпaс дроби и подложите её к икре. И будем нaдеяться нa лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с булочкaми, их едят с тaкой же охотой, кaк и предыдущие. Но незaдолго до прощaния однa из дaм отводит мaдaм Рaбинович в сторону и смущённо признaётся:
– Когдa я вышлa в соседнюю комнaту, чтобы попудрить нос, я решилa зaодно попрaвить пряжки у туфель – и тут у меня получился, кaк бы это скaзaть, зaдний выдох...
– Ничего стрaшного, – деликaтно отвечaет хозяйкa, – зaбудьте об этом!
– Конечно, – продолжaет дaмa, – но при этом я зaстрелилa вaшу кошку!

Разговаривают девушка с парнем. Она:
– А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
– Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
– Да он у меня хороший, они подружатся.
– Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
– Не обижай кошек!
– Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про кошек и котов