АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
– Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
– Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
– В законе порода собак не указана, платите штраф!

Браток на крутом мерсе выскакивает из–за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему – а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов –
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего – уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре – кто так закапывает – гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла – щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600–тый туда–сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил – выпучил и
лопатой его по балде – хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку:
– Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги.
Махнул раз – остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей.
Махнул другой – остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей.
Махнул третий раз – остановил "Мерседес".
Жена:
– И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!

Бывший глава ГИБДД, возглавивший ведомство по безопасности на транспотре, используя опыт последнего места работы, обещал: Поднять уровень взяток за провоз взрывчатки и проезд террористических групп по территории России до такого уровня, что сделает финансирование и проведение терактов абсолютно не рентабельным занятием!

В 3000 году археологи, при раскопках наткнулись на полосатый жезл. Никто не смог определить, что это такое. Пересмотели гору литературы, перелистали кучу справочников – нигде не встречается описания ничего похожего. Приходят они с этим жезлом к одному старому профессору, с тем, чтобы узнать все–таки, что это такое. Тот долго изучает находку и наконец говорит:
– Судя по известным мне описаниям , с помощью этой палки добывали себе корм Ментавры из племени Гаи...

В гостях инспектор ГИБДД вспоминает:
– В детстве я мечтал – не поверите! – стать известным разбойником!
– Однако вам повезло! – заметил кто–то из присутствующих. – Детские
мечты исполняются крайне редко!

В грузии стаит гаишник, останавливает русского за превышения скорости Мент: – Ви
прэвысили скорост, пишите об'яснитэльную на грузынском языке. Водила: – Да я не
умею по грузински... Мент: – Ничэго нэ зная, вот бумага вот руч'ка пишите
об'яснительною на грузынском языке. Водила сидел думал думал, положил на лист
пятерку. Мент увидел и рабосно соскрикнул:
– А говорыш по грузынски нэ умээш, половину ужэ напысал...

В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100–рублевую купюру.

В день Святого Валентина на смс–линию доверия ГИБДД пришло 100 тысяч сообщений о любви. О горячей мужской любви…

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу.
– Водитель, вы пьяны?
– Нет!
– А почему машина виляет по шоссе?
– Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
– Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
– Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю….

В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где–то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

В магазине авто запчастей:
– У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
– А что вам надо?
– Ну... гвозди на 120.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных