АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Гаишник Иванов остановил "мерседес" с мигалкой на 38–м году жизни.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат – нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить.
Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
– А вы женаты товарищ лейтенант?
– Да, а что?
– Да ведете себя так, как будто вы замужем.

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение – пора менять позицию.

Гаишник на посту совершенно в сосиську. Останавливает одного водителя:
– Почему вас за рулем двое ? 8–()
– Я же не спрашиваю, что вы мою машину окружили...

Гаишник на рыбалке рассказывает:
– Я, если хотите знать, на затонированных с одним радаром хаживал,
считай с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить,
спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко
дёргаешь!

Гаишник несет дневную выручку своему начальнику. Начальник:
– Маловато ты Михалыч сегодня накалядовал. Что случилось?
Михалыч:
– В детстве я мечтал работать водителем–дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно..
Начальник:
– Михалыч, что за хе@ню ты мне сейчас рассказываешь?
Михалыч:
– Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок
к водителю, последний спрашивает:
– Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что–нибудь за это будет?!
– Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении...
– А если я только подумаю об этом?!
– Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет!
– Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....

Гаишник останавливает “BMW”. Из машины выходит “новый русский” спортивного телосложения.
– Предъявите документы, – говорит гаишник, – так, хорошо… Теперь, пожалуйста, покажите содержимое багажника.
“Новый русский” открывает багажник. Там лежит автомат Калашникова.
– А это что еще такое?
– Так это ж мой калькулятор, – невинно отвечает “новый русский”.
– Какой же это калькулятор?
– А он у меня для окончательных расчетов.

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
– Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
– Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
– Но ведь сейчас май на дворе.
– Поэтому и спешу.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
– Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права–то замусоленные донельзя?
– Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных