АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой – старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
– Слушай есть бутылка – давай по 250.
– Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
– Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20–летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит:
– А ну дыхни! Дыхнул – ничего.
– А ну еще! – Ничего.
– А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул – ничего. Г – Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые.
Те ни в какую. Г – Ладно вот 100 долларов – говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути – вот мы клизмой и воспользовались.
Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

Едет значит, авто с пассажиpами. Вдpуг водила и говоpит всем – "Пpистегните pемни, за тем повоpотом гаишник любит стоять." И точно, за повоpотом их сpазу палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвpащением так говоpит:
"За 10 тысяч удавиться уже готовы!"

Едет Илья–богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь – коня потеряешь, налево поедешь – штраф заплатишь, прямо поедешь – права отберут, а назад повернешь – проезд закрыт.
Слез Илья–богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджег. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья–богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашел там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни

Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник.
Водитель:
– Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
– Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине.
Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
– За десять тысяч удавиться уже готовы!

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник. "Ты, – говорит, – повернул не там, давай штраф..." – "?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!" "Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя – повеселее будет. Сможешь меня развеселить по другому – отпущу без штрафа" Подумал мужик, подумал...
– Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?
– Ну–ка, ну–ка!
– Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино–порнуху крутят. А потом мужик такой с косой проходит по залу... Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет его и велит остановиться.
– А что с "ними" дальше–то делают? Тут мужик не сдержался:
– Которые побольше – вам на жезлы идут, а которые поменьше – на свистки!

Едет мужик на машине.Тормозят его сотрудники ГАИ.
– Ваши документы... а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
– Поди с дывочками?
– Да нет, чисто мужская компания...
– А значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили...
– Ну, пойдемте, подишим в трубочку.
– Пойдемте...
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы...
– Что ж вы, товарищ водитель, тае плохо отдыхаете–то?

Едет мужик на новеньком BMW. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит – из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
– Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
– Ребята, вы кто, вообще–то такие?
– Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
– Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
– Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда–то. Подозрительно...
– Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите.
Подозрительно...

Едет мужик по грузии, видит знак висит: две перечеркнутых бутылки и член. Ну, он заинтересовался, что за знак, подъезжает к гаишнику и говорит: чего за знак такой? Гаишкик отвечает: ты что нэ видишь, дарагой, что нарисовано – "нэ тара пися!"

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке – ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
– Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
– Да это из соседней колонии сбежал рецидивист–гей, вот засады на него по городу и расставили...

Едет мужик с большим превышением скорости, его тормозит ГАИшник.
– Гражданин, куда ж вы так спешите?
– Да, вот, с друзьями Новый Год праздновал, задержался.
– Так сейчас уже май!
– Вот поэтому и спешу!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных