АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема – путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево – из–за этого еще остановят, а
они никакие – укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто–нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история – про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину:
–Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги!

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу – огромное такое описание машины и ее поломок–ремонтов.
– Вот, сынок, теперь это – наша Библия!
– Да нет, батя, теперь это – наша Кама–Сутра!!!

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом менты и электpик. Электpик:
– Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему – “Hу всё, мужик, счётчик включен…”

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
– Вы проехали на красный свет, поэтому с вас – штраф 1000 рублей.
– Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Лето. Пятница. Вторая половина дня. Дедушка–пенсионер заводит свой старенький "Запорожец", грузит туда сумки, корзинки, кота, бабку и выезжает на дачу. На трассе его тормозит ГАИшник:
– Ваши документы!
– Пожалуйста, сынок...
– Талон техосмотра покажите!
– На, сынок...
– Где огнетушитель!?
– Да вот он...
– Где аптечка!?
– Вот сынок. Все на месте. Сынок отпусти меня, а то бабке сейчас от жары плохо будет... Я же ничего не нарушил
– Где квитанции об уплате дорожного налога!?
– Да вот они, сынок. Ну отпусти пожалуйста. Не терзай старика...
– Сейчас на угон проверим ваш "Запорожец"
– Ну сынок....
В это время из–за поворота на дикой скорости, визжа резиной, по встречной полосе вылетает огромный тонированный джип... ГАИшник свистит, что есть духа, машет палкой. Джип с визгом, чертя резиной по асфальту тормозит метров через сто. Потом с пробуксовкой задним ходом подлетает к ГАИшнику. Опускается стекло и оттуда харя 7х8 рявкает: – "Че за бардак в натуре! Кто тут свистел нна...!?" ГАИшник от неожиданности чуть не проглатывает свисток. Дед тихонько толкает ГАИшника:
–Слышь! Отдай документы, а то сейчас скажу ему, кто свистел...

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
– Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
– А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
– А–а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не разорвало, когда в свисток дуете!

Мальчик будит отца–гаишника в 6 утра 1 января:
–Папа, вставай на работу, а то они уже полчаса бесплатно ездят.

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
– Как вас так угораздило, девушка?
– Я еду, смотрю – ёлка! Я сворачиваю резко, а там – опять ёлка! Опять сворачиваю – опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась…
– А где вы ёлку увидели?
– Да вот же она!
– Но это же освежитель воздуха в салоне!

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю.
– Фамилия, гад! Быстро!
– Нечипуренко…
– Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
– Та с Полтавы.
– А я – с–под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
– А як же!
– Дуже гарно! Зачекай хвылынку – сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину…

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
– Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
– Миш я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных