АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Новый русский проходит техосмотр на своем кабриолете. Мент покрутился, всё посмотрел, проверил... И тут видит на панели красную кнопку, которой быть не должно. Спрашивает: – Это для чего нужно? НР отвечает: – А это нужно, когда типа дождь начинается... – А–а–а – это тогда крыша кабриолета закрывается! – Нет, это тогда дождь заканчивается...

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час.Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, – говорит. – Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
– Никак нет, начальник – ни в одном глазу!
– Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
– Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
– Без базара! – несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
– Знаете, что делать?
– Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Ночной звонок в ГАИ с уличного перекрестка:
– Скорей! Здесь мужика на "зебре" задавило!
Дежурный, задумчиво:
– Ну, задавило – это понятно... А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Ночь. Пост ГАИ. Останавливается легковушка, из неё выходит мужик
и сообщает об аварии. Патруль и эвакуатор уезжает на место ДТП.
Через некоторое время на эвакуаторе привозят разбитую в дрызг
"Волгу". Оказывается, что водитель сбил лося. Лось лежит на
"Волге". Надо вызывать лесника. Водитель мало того будет
востанавливать машину за свой счёт, но и будет платить штраф
за сбитого лося. Время около 3 ночи. Водитель просит гаишников
замять дело. Но протокол о ДТП уже соcтавлен. Гаишники
решают разделать лося, а остатки сжечь. Так и поступают. В
протоколе пишут: "...в результате ДТП произошетшего из–за на езда
на лося а/м "Волга" повреждена, потерпевший ушёл в лес..."

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч
несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит
бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру.
– Ты что, новый русский?
– В натуре, начальник.
Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно
сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
– Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что –
грузовик. Что ты в кузове возить–то будешь?
– Это не кузов – это чейнджер на сто тысяч компакт–дисков.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17–й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Обкуренный гаишник подходит к обкуренному водителю:
–Ваша фамилия?
–Чья?
–Ваше имя?
–Чьё?
–Чья,чьё... Чья,чьё.. Вьетнамец, что–ли?

Один гаишник на дороге – просто гаишник, двое – бригада, трое – три
гада.

Один мужик на звук определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост,
едет мерс – определяет мерс, едет Моrris–Маrinа – определяет Моrris–Маrinа.
Пустили Запорiжець, мужик говорит – а это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.
– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно–капельным путем через палочку инспектора ГИБДД.

Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands–free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса – журнал Cosmopolitan.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных