АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
– Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
из фуры амбал 2*2.
Гаишник: М– не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: – Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: – Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: – Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: – Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: – Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает ГИБДД–шник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем? ?! !
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД–шник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
– Да Вы что, мне не верите?

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
– Вы превысили скорость.
– Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...
– Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
– Кто? Я?! Не может быть!..
– Еще раз удивитесь – проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

Останавливает гибэдэдэшник 600–й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки.
– Ну, где ваши бумажки?
– Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт.
– Хорошо, проверим на угон.
– Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит.
– А что в бардачке... Ствол?!
– Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
– Откройте–ка багажник. Что это?! У вас труп!
– Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
– А почему у него руки связаны?!
– Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
– А, ну–ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов.
Гибэдэдэшник:
– А, ну–ка еще дыхни! Что–то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо:
– А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Останавливает инспектор водителя:
– Вы превысили скорость...
– Так у вас же там по дороге знак висит – 'обгон запрещен'.
– А это–то здесь причем?!
– Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика.
– Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём?
Мужик:
– Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки – не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали!
Инспектор (крайне возмущённо):
– А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно):
– Да вы что, мне разве не верите?!

Останавливает инспектор на посту грузовик:
– Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится?
– Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.

Останавливает как–то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
Ни х. .я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает как–то гаишник Чурова за превышение скорости.
– Нарушаем, Владимир Евгеньевич, вот смотрите что радар показывает –
146 км/ч.
– Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
– Ой ну кто бы говорил, а?

Останавливает мент водилу и говорит:
– Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
– Ну давай...
– Едешь ты ночью и видишь две фары–что это?
– Ну машина.
– А какая машина Мазда, Форд или Опель?
– Не знаю!
– Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
– Мотоцикл!
– Но какой – Кавасаки, Харлей или Ямаха?
– Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
– Валяй!
– Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
– Бля#ь!
– Но кто–твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных