АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Останавливает милиционер тонированную ВАЗ99.
Оттуда парень с мобильным телефоном высовывается и говорит менту:
–У меня диктофон, все что вы сейчас скажете будет в суде использовано против вас.
Мент: А видеокамера у тебя есть?
Парень:Нет!
Мент показывая средний палец:
–Ну тогда счастливого пути!

Останавливает молдавский полицейский автомобиль с русскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы русские нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это белорусы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с белорусскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы белорусы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: да нет ..это не мы это украинцы.
Уехал с миром…
Останавливает автомобиль с украинскими номерами, спрашивает права и говорит:
– Аааа, это вы украинцы нас молдаван глупыми зовете… ща я вас…
Водитель: так, ми…. а що не так… ви ж усі дурні…
Полицейский: давай сюды талон…
Водитель подает ему календарик………….
Полицейский зачеркивая …. ага в мае ты ездть не буш… и в апреле тож…

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
– Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
– Давай права! Грузин отвечает:
– Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10–ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
– Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
– Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100–не, а? Менты:
– Взятку предлагаешь гад? Грузин:
– Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

Останавливет ГИБДДешник 600–й мерс. Чтобы получить сумму в наличности, начинает придираться.
– Добрый день... э... аптечка имеется?
– А тебе чего, в натуре, плохо?

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
– Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите
штраф.
– Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.

Остановил гаишник машину за превышение.
Мужик говорит гаишнику:
– У меня денег нет на штраф.
– Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ.
Мужик думал,думал и говорит:
– А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
– Как?
– Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают член!
– Да ну! А куда они члены девают?
– Ну какие подлинее – милиции на дубинки, а которые покороче – гаишникам на свистки!

Остановил ГАИшник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну–у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну–у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну хоть какой–нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой
храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до
кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а
что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр
одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения".

Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, – вот всё, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном.

Пpиходит водитель к психиатpy и начинает жаловаться, мол, жизнь – деpьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты, настpоение плохое и т.д.
Доктоp, послyшав некотоpое вpемя:
– Батенька! Да y вас же депpессия! Если вы не пpекpатите дyмать о плохом, никогда не вылечитесь. Пpиходите завтpа и постаpайтесь заметить что–нибyдь пpиятное в вашей жизни.
Hа следyющий день.
Доктор:
– Какой вы сегодня pадостный! Hавеpняка, пpоизошло что–то хоpошее и вам сpазy стало легче?
Водитель (востоpженно):
– Точно! Сосед–кpетин вчеpа на новых жигyлях пpям в столб как въехал – аж на дyше полегчало!!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных