АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

С 1 марта сотрудник ГИБДД, по–видимому, будет именоваться так: полицейский инспектор дорожного регулирования.
Аббревиатуру даже страшно себе представить...

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Святейший Патриарх Кирилл закончил пересчет двадцати миллионов рублей, взысканных им по мирскому суду с засыпавшего его квартиру штукатуркой соседа сверху, поправил оправу от Cartier, бросил взгляд на, красующийся на запястье, золотой Breguet, спустился к удлиненному лимузину Mercedes Pullman с мигалкой и отправился читать пастве воскресную проповедь о всепрощении, смирении и не стяжательстве.

Священика останавливает гаишник:
– Святой отец, вы что–то пили?
– Только воду.
– А по–моему, от вас пахнет вином...
– Господи, ты опять это сделал!

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает:
– Что это за знак – корова внутри треугольника?
. – Ну как какой? Это – скотина на дороге.
– Ну и где он устанавливается?
– Ну как где? Сто–двести метров от поста ГАИ.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть п@дарасы.

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

Сегодня утром в курилке.
– Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Сибирь. Зима. Мороз. На въезде в далёкий сибирский город мёрзнет гаишник. Вдруг рядом с ним тормозит Тойота, вылезает щуплый японец, семеня, подходит, кланяется и говорит:
–Комбан–ва, сумимасэн, ватакси–ва доко–дэ коно юкитоси–ни Кока–Кола–но кан–га каэмасу ка?
Гаишник выдавливает подобие улыбки, наклоняется к нему и переспрашивает:
–Простите, боюсь, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете: "Где мне этим поздним вечером в этом занесённом снегом городе купить баночку чего?"

Сидит инспектор ГАИ в будке – мух ловит. Вдруг очередная пойманная муха говорит человеческим голосом: "Не убивай меня инспектор – я исполню три твоих желания."
"Хорошо" – сказал инспектор. "Первое желание – хочу оказаться на берегу теплого моря, а вокруг – женщины." Не успел сказать, как оказался на берегу моря с женщинами. Второе желание – хочу, чтобы вон та большая яхта была моей. И в один миг оказался на яхте вместе с женщинами. Третье желание– хочу ничего не делать, а деньги чтобы были. И оказался сразу инспектор в будке – мух ловит.

Сидят двое на лавочке – мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
– Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
– Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н–на л–лавоччке, а ввок–руг гголлуб–би хходятт ттуда ссюда, в–вворкуют. Я ттут и гговворю:
– Вот ббы и ннам т–так, – но ппока я г–говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Российский таможенник:
– Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Украинский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных