АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

Сломался светофор на перекрёстке – поставили гаишника. Я и не знал, что водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу, светофоры ломаю...

Сотрудник ГИБДД стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку...
– Ручной тормоз?
– В порядке!
– Аптечка в салоне?
– Имеется!
– Ремень безопасности?
– Пристегнут!
– Ну, тогда дай хоть закурить...

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Спят ночью муж–гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: “Вася Вася, камаз Вася, тормози, тормози его Вася камаз, тормози!” Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: “Тш–тш, пустой, пустой”.

Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, – и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент – смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

Стоит ГАИшник на дороге, вдруг видит пингвин по улице идет. Останавливает Мерс нового казаха и говорит:
– Отвези, братан, пингвина в зоопарк.
– Без проблем, командир, давай.
На следующий день стоит опять тот же ГАИшник скучает, вдруг видит мерс летит, а внем пингвин сидит с плейером, в бейсболке, в темных очках. ГАИшник свистит, останавливает машину. Выходит новый казах:
– Че командир случилось, какие проблемы?
– Проблем нет, но я тебе вчера тебя просил пингвина в зоопарк отвезти, а ты до сих пор с ним катаешься.
– Эй командир в зоопарке были, в парке были, сейчас на МЕДЕО едем, шашлык кушать....

Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает:
– наркотики есть
–Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше:
– Оружие есть
– Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает:
– А что у вас в багажнике
– Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего!
– Ну тогда счастливого пути...

Стоит гаишник на дороге. Тут на скорости 180 км/ч. пролетает возле него джип – гаишник ноль внимания. Через минуту пролетает другая крутая тачка на скорости 160 км/ч – гаишник даже не дернулся. Тут и за поворота выезжает мерс на скорости 60 км/ч. Гаишник выскакивает на трассу и останавливает тачку:
– Ну и куда мы крадемся?

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину, спрашивает водителя:
– Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
– Hу не знаю...
– Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
– Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
– Да не знаю !
– Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
– Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
– А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!

Стоит гаишник на посту, мимо проезжает мерс, он его останавливает. Тонированное окно мерса открывается наполовину, гаишник засунул бошку в окно и представляется. Вдруг окно быстро закрывается и щимит голову гаишника. Водила вышел с другой стороны мерса, подошел к гаишнику и отодрал его. Потом быстро сел также, резко открыл окно, выпустил гаишника и свалил. Тот стоит на дороге, мимо проезжает мальчик на велосипеде.
Гаишник:
– Мальчик, ты номера не видел?
Мальчик:
– Я такого номера даже в цирке не видал!!!

Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:
– Дяденька, а что это у вас на подбородке?
Мент важно отвечает:
– Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!
– А я–то думала, чтоб е**ом не щелкал!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных