АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про гаишников

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз – радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из–за пригорка, вдалеке мерин Эс–ка вылетает. Черный. блестит – гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из–за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ – они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
– Вот здесь перекресток, движение среднее.
– Постового поставим.
– Вот здесь перекресток, движение среднее.
– Постового поставим.
– Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что–нибудь поумней надо ставить.
– Придется на светофор разориться! (со вздохом).

Сын спрашивает у отца ГАИшника:
– Папа, а вы боитесь автомобилистов?
– С какой стати? Это они нас боятся!
– А зачем тогда на дороге вы от них в кустах прячетесь?

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из–за ста рублей.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из кармана.

Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы.
Гаишник:
– Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

Тормозит гаишник крутую иномарку, а оттуда выходит шикарная девушка в мехах, брюлликах...
Проверил он права–все нормально.
–Простите–извините, Вы так(!!!) выглядите: тачка, шмотки, украшения....А кем Вы работаете?
–Минетчицей!
–Кем, кем?! Простите–извините, это Вы @уй сосете?!
–А у тебя какая зарплата?
–Ну,..4000р
–Так вот, это ты @уй сосешь, а я работаю минетчицей!!!

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит девочка что надо...
– О, мужик, я следующий!
– Ну ладно, – усмехается тот, – давно я ментов не драл...

Три гаишника останавливают кавказца.
– Вы превысили скорость.
– Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
– Вы превысили скорость!
– Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч,
ну я поехал...
– Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
– Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал–лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
– Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
– Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
– А я продал часы с кукушкой менту...
– Ну и что здесь такого?
– А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
– Вы знак видели?
– Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
– Сынок мой нарисовал...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про животных