АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

90–летний старик приходит к доктору:
–Я на следующей неделе женюсь!
–О, это хорошо, и сколько лет невесте?
–18.
–Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
–Пусть умирает! Опять женюсь!

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?...

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
– Эй, доктор, почему так – я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берёшь столько денег?
– А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика–пациента:
– Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
Дед:
– Мне, сыночек, что–нибудь дешевенькое, пенсия–то совсем маленькая.
– Баю–баюшки–баю...

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Аптека. Покупатель, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
– Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
– Вчеpашний!..

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый...

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что–то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец–то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!

Беседуют два врача.Один очень расстроен.
–Лечил больного от язвы,а вскрытие показало рак.
–Это ерунда.Вот я месяц лечил человека от желтухи.
Оказался китаец.

Беседуют два психиатра:
– Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
– Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Беседуют три старика. Первый говорит:
– Мне 82 года, Пописать не могу – всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
– А мне 85 лет. Покакать не получается нормально – всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
– А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет – ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей