АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Все западные СМИ единодушно признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия "ТОПОР ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ" и "ЛОМ СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ" являются уникальными и не имеют конкурентов.

Всемирный симпозиум врачей–проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
– Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей–проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Всемирный сьезд врачей.
Встает врач–американец:
–В Америке медицина продвинулась так далеко, что уже сегодня мы можем имплантировать почку больному – и через две недели он уже сможет работать!
Врач–немец:
–В Германии мы можем взять почку у одного человека, пересадить другому и уже через неделю они оба пойдут работать!
Встает Русский доктор:
–Подумаешь, удивили! Вот мы изобрели такое средство от алкоголизма, что если его внедрить, то уже на следущий день пол–России сможет работать!

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
– Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
– С чего это ты взял?
– А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
– Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
– Тяжелейший – у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
– Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
– Люди! Живые люди!
Гинеколог:
– И лица! ЛИЦА!!!

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Гинеколог – блондинке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или с шестью...
– Hе так уж много...
– Да... Что–то неделька не задалась...

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для
обследования и говорит:
 Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
– Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
 Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит,голова закружилась – брык, и готов...

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
– Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
– Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
– Вам плохо?
– А? Нет, пожалуйста, еще–е раз вокруг клумбы

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
– А "Калгон" вы мне дадите?
– А зачем вам "Калгон"?
– Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей