АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
– Выше!!!
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Девушла  вбегает  в  кабинет гинеколога где стоят двое в белых
халатах.
 Девушка быстро раздевается, ложится в кресло:
– Скорее посмотрите что у меня!
 Двое подходят, наклоняются:
– Вась, смотри, это че?
– Да–а, гражданочка, Вам бы к врачу.
– К врачу? А вы кто?
– А мы маляра.

Дед пришел на прием к врачу:
– На что жалуетесь?
– На сердце. На одну влезу – нормально. На другую – начинаю задыхаться. На третью – уже не могу...
– Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
– Про что вы, доктор?
– Про женщин.
– А я – про ступеньки…

Дедуля приходит к врачу
– Доктор, я как пукну – то у меня ни звука ни запаха – это же ненормально?
– Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
– Доктор – это просто ужас какой–то, я как пукну – такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
– Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим
Анекдоты про врачей
– Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус. Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля? – Судя по вашей логике понятно, что вы дилетант, в медицине такая арифметика не действует, но в конечном результате, как ни странно, вы правы.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Дети... В детстве не знаешь, откуда они беруться, а в старости – куда исчезают...

Диалог в больнице:
– Сестра, я хочу пи–пи!
– Сейчас принесу кря–кря!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку.
Директор: Вчера на чердаке я слышал какие–то звуки!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...он был уже использованный!
Вовочка: Hе может быть!
Танечка: Хи–хи! Ха–ха!
Директор: ...и в нем была дырочка!
Вовочка: Хи–хи! Ха–ха!
Танечка: Hе может быть!

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
– Добpое утpо, pаздевайтесь – мне надо вас осмотpеть...
– Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
– Да, да, он мне так и сказал…

Доктор – больному:
– Какого результата лечения вы ожидаете?
– Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
– Но это не такое страшное заболевание?
– Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

Доктор – пациенту:
– Курите?
– Не совсем...
– Это как?
– Я – пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
– А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
– Не совсем...

Доктор больному по телефону:
– У меня для вас две новости: плохая и очень плохая.
– Ну давайте плохую!
– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
– Оооо! .......... А какая ж очень плохая новость?
– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Доктор встречает своего давнего пациента...
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей