АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Женщина у врача:
– Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет!
– Странно….!
– Вот и я говорю странно, ручки–то вкуснее!

Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
– Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
– Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
– А ночь?

Жилец стучит в квартиту соседа:
– Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я
сойду с ума!
– Уже сошел! – ответили из–за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.

Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей, и говорит:
– Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните, кaк вот от этого можно зaрaзиться триппером. . . Мне перед женой кaк–то опрaвдaться нужно. . .

Забегает китаец к доктору и спрашивает:
–Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
–Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
–Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!

Забегает мужчина в аптеку, весь растрепанный, и кричит:
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!..
Аптекарь – вялый, степенный – медленно отвечает:
– К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
– К черту противоядие, дайте мне крысиного яда!

Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
– Доктор, у меня очень болит голова.
– А давно это у вас?
– С самого рождения.
– А до этого как вы себя чувствовали?

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
– Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

Записи в историях болезни:
 1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
 2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
 3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

Запись в больничном листе:
"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги".

Запись в истоpии болезни: "Hаpушение оpиентации в пpостpанстве. Пpи виде женской юбки падает под нее".

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что–то пишет):
– Проходите садитесь.
– Спасибо, доктор...
– На что жалуемся?
– Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что–то пишет:
– Да! А сколько вам лет?
– Тридцать, доктор.
– И что – так вот прям никто?
– Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
– Ой, бля–ааа!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей