АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
– И когда вы отправили последнее?
– Сегодня утром..
– И что же вы написали?
– Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

К психиатру пришла женщина.
–  Доктор,  с  моим мужем проишодит что–то странное. Он каждое
утро пьет кофе...
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он сьедает чашку.
– Как, целиком ?????
– Нет, ручку почему–то оставляет.
–  Действительно  странно,  – задумчиво говорит доктор, – ведь
самое вкусное – это как раз ручка...

К сексопатологу пришла женщина и жалуется:
– Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание.
Спит отдельно.
– Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки
на бедра. Так.
– Когда ему придти в Вам, доктор? Помогите, пожалуйста.
– Вам помогать надо !!!

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
– Слушaй! У моей пaциентки кл**ор кaк дыня!!
– Дa ты что!? врешь!
– Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
– Дa нее, обычный кл**ор.. кaк у всех.
– Дурaк, ты лизни..

Кабинет хирурга.
Вбегает молодой парень и кричит «Доктор срочно, срочно меня кастрируйте»,
Врач: Да вы что ….
Парень, перебивая: СРОЧНО, я все решил.
Врач: Может ….
Парень, перебивая: Срочно, от этого зависит моя дальнейшая судьба!
Врач: Ну хорошо, если вы все решили, ложитесь.
После операции, пациент отходит от наркоза, врач интересуется: А к чему такая спешка.
Пациент: Да понимаете доктор, на еврейке жинюсь.
Доктор: …дак … может … обрезание.
Пациент: А я что сказал?

Как Вы спите?
– Превосходно.
– А кем Вы работаете?
– Ночным сторожем.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!
2. Стал ругаться матом – это другой больной!
3. Дал больному по морде – это санитар!
4. Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

Как? Вы пьете кофе?! – воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. – Это невозможно, потому что для вас кофе – это яд!
– Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
 Шизофреник  не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник
уверен что дважды два – четыре, но нервничает.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Как–то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
– Доктор, вы когда–нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
– Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Когда–нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей