АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
– А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:
– Каково состояние больного?
– Состояние больного 2 миллиона!
– Отлично, завтра будем оперировать!

Корабли в бутылках делают гинекологи–пенсионеры.

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол–яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
– Марка почтовая есть у вас?
– А марка зачем?
– Да после обеда я привык почитать что–нибудь.

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот, вставляет ему в жопу свечку и уходит.
Парень ей вдогонку:
– Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь–то стучали?

Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчёт золота и бриллиантов...

Мaрия Петровнa пошлa к врaчу. Ее зaписaли нa прием к совсем молоденькому доктору, только что из институтa. После нескольких минут пребывaния в его кaбинете, Мaрия Петровнa выскочилa оттудa с дикими крикaми и воплями и понеслaсь вдоль по коридору.
Нaвстречу ей шел пожилой врaч. Он остaновил ее и поинтересовaлся, в чем дело.
Когдa он вошел в кaбинет молодого врaчa, вид у него был суровый:
– Ты что это себе позволяешь, – обрaтился он строго к млaдшему коллеге, – Мaрии Петровне пошел 56–ой год, у нее взрослaя дочь, скоро внук будет, a ты ей говоришь, что онa БЕРЕМЕННА!
Молодой врaч, продолжaя писaть что–то в кaрточке, ответил:
– Но икоточкa–то у нее прошлa?..

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Тогда я лестницу убираю.

Маразм имеет три стадии. Первая: зашел в туалет, все сделал, вышел – забыл смыть.
Вторая: зашел в туалет, забыл – зачем зашел, постоял, вышел.
Третья – зашел, все сделал, смыл – но забыл снять штаны...

Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
– Как это вы терпите! – говорит первый. – Вашу больную ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
– Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
– А вот вы кем работаете?
– Хирург, операции на сердце провожу...
– И много платят?
– 20 000$ за операцию...
– Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
– Хочешь так же как я получать?
– Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
– Перебирай.....

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь
операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
– Ну что, как прошла операция?
Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще–то я делал вскрытие.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей