АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Народные средства.
От насморка: Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
От дурного сглаза: По осени нарезать каштановых, кленовых и телячьих почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг вам ваще".
Мочегонное: Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
От головы: В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
От аппендицита: Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня после операции.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.

Не так страшно, что тебя никто не понимает – страшно, когда тебя не понимает даже логопед...

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
– Не могли бы Вы починить мне раковину?
– Вы сошли с ума? Через час праздник!
– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
– Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
– Hy–с, на что жалуетесь?
– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой–то белый порошок и высыпает его в раковину:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Несут санитары мужика на носилках. Он им:
– Ребята, а, ребята, может таблеточку ..?
– Молчите, больной!
– Ребята, а , ребята, может укольчик?
– Молчите, больной!
– Ну ребята, может капельницу?
– Молчите, больной! – Врач сказал  "В морг" значит  в морг!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Новому врачу послали приглашение на обед. В ответ хозяйка дома получила совершенно неразборчивое письмо.
– Но ведь мне надо знать, придет он или нет, – сказала она.
– На твоем месте, – посоветовал муж, – я бы пошел в аптеку: фармацевты хорошо разбираются в почерках врачей.
Аптекарь взглянул на листок бумаги, который вручила ему женщина, и, ни слова не говоря, ушел в другую комнату. Через несколько минут он вышел оттуда с каким–то пузырьком.
– Пожалуйста, получите, мадам, – сказал он. – С вас 50 пенсов.

Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
– Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
– Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям – и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей