АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Одному новому русскому врачи сказали, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
– Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600–й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой–нибудь пьянице с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где–нибудь в пригороде...
– И че, типа, я проживу дольше...?!
– Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью....

Окулист – пациенту:
– Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
– "Б".
– Посмотрите внимательнее.
– "Б".
– Открывайте левый глаз... так какая буква?
– Я же вам уже два раза сказал – "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
– Надо же, и правда "Б"!

Окулист  обследует  радужную  оболочку  глаза  пациента, чтобы
поставить по ней диагноз.
–  Да, – говорит он – Вы серьезно больны... Сразу могу сказать
что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация  миокарда,
нарушения в составе крови...
–  Подождите,  доктор, – Вы же смотрите не в тот  глаз, этот у
меня стеклянный.

Окулист читает лекцию:
– Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну – для чтения, а другую – для того, чтобы находить первую.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Окулисту  на  юбилей  подарили  хрустальный  глаз, куда вместо
зрачка была вставлена фотография.
– Какая удача что я не гинеколог – сказал окулист.

Она была на седьмом месяце от счастья...

Она:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще–то, мне и тр@хать вас не следовало.

О–о!  – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня Вы выглядите
на много лучше.
–  Ещио  бы,  я  строго  следовал  тому  что написано на Вашей
бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.

Операционная. Идет операция. Из–под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из–под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что–то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному
коридору – грудь излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу
попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида.
Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят
порядок там, где они практикуются!

Операционная.
Врач кричит:
– Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
– Возвращаться плохая примета.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за грёбаная страна! Все – козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей