АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Пpиходит мужик к вpачу–пессимисту:
– У меня член не стоит.
Вpач:
– Да, и висит он у вас хpеново.
... к вpачу–оптимисту:
– ....
Вpач:
– Hо зато он висит у вас как!
... к вpачу–цинику:
– ...
Вpач:
– Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

Парень гостил какое–то время на шикарной загородной вилле, владелец которой, человек невероятно богатый и известный, был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен – женитесь". Ответ: "Я джентльмен. На какой жениться?"

Парень решил соблазнить девушку. Пригласил ее в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все окупится позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил:
– Ты всегда так много кушаешь?
– Нет, только во время месячных...

Партсобрание в больнице.
Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов: Я не глазник, я окулист!
П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И: Я не глазник, я окулист!
П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И: Я не глазник, я окулист!
П: Какая Вам разница, в конце концов?
И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Пациенка – доктору:
–Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
–Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще–то мне и спать с вами не следовало!..

Пациент – врачу:
– Доктор, найдите у меня какую–нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.

Пациент   пришел  к  доктору  и  говорит:  "Доктор,  мне  жена
изменяет, а рога не растут".
 Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
 Пациент: "А Вы уверены?"
 Доктор: "Абсолютно"
 Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Пациент  жалуется  на  половую  слабость.  Доктор убеждает его
использовать самовнушение. После нескольких  сеансов  потентсия
сильно возросла. Жена захотела узнать, как работает этот метод.
Ночью проскользнула за мужем в ванную  –  и  видит:  муж  встал
перед зеркалом и бормочет:
– Она не моя жена! Она не моя жена! Она не моя жена! ...

Пациент  раздевается  у  врача. Смимает пиджак и аккуратненько
расправив  вешает  на  спинку  стула.    Так   же   снимает   и
аккуратненько  вешает  брюки,  рубашку  трусы... ровненько, без
складочек...  Наконец подходит к врачу:
– Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально...
– Да, но как–то это не аккуратненько...

Пациент  рассказывает:  Когда я был ребенком, врач мне сказал:
"Не перестанешь грызть ногти – вырастешь идиотом".
– И почему же ВЫ не перестали?

Пациент говорит психиатру:
Доктор у меня проблема,я всё забываю.
Доктор: и давно у вас эта проблема?
– Какая проблема?

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
–  Это понятно, – говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти
в форму  и  все  восстановится.   Попробуйте  пробегать  по  10 километров в день. 
Неделю спустя пациент звонит врачу: 
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей