АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Пациент жалуется доктору:
– Доктор, мне очень тяжело дышать!
– Голубчик, зачем себя так мучить, не дышите.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
 Врач разводит руками: Нельзя же вечно быть юным.
– Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
– Пьете? – спрашивает врач.
– Никогда в жизни!
– Курите?
– Боже сохрани!
– А как нащет женщин?
– И не думаю об этом.
–  Так  Вы  ж  святой  человек!  Очевидно  Вам  нимб несколько
туговат...

Пациент жалуется на расстройство сна :
– Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать – за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
– Что ж, вот вам рецепт – очень эффективное снотворное...
– Вы думаете, оно на меня подействует?
– Это не для вас, а для кота!

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
– Простите, – отвечает дежурная, – мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
– Но я к тому времени могу и умереть.
– Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Пациент на приёме у врача:
– Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач:
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Вpач беpёт в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает её полный pот и, после секундной паузы, выдувает всё в лицо пациенту. Пациент:
– АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач:
– Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо подлечить!

Пациент на приёме:
Пациент: – Доктор, у меня провалы в памяти.
Доктор: – Давно?
Пациент: – Что давно?
Доктор: – Провалы!
Пациент: – Какие провалы???

Пациент обратился к врачу с жалобами на приступы слабости. Тот прописал ему общеукрепляющее средство. Спустя неделю врач поинтересовался:
– Ну как, средство вам помогло?
– Не знаю, – ответил пациент. – Я не смог открыть бутылку...

Пациент пpиходит к вpачу–окулисту:
– Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
– Какой именно?
– Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!

Пациент позвонил своему врачу, чтобы записаться на пpием.
– Пpостите, – ответила дежуpная, – мы сможем пpинять вас только чеpез две недели.
– Hо к тому вpемени я могу и умеpеть!..
– Hикаких пpоблем. Если ваша жена известит нас, мы отменим запись.

Пациент приносит терапевту анализы – баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает… Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус… Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента.
Тот:
– А–А!!!
Терапевт говорит задумчиво:
– Странно… Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту.

Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп... Что–нибудь чувствуете?
– Да, чувствую себя хуже.
– Все ясно – аллергия на шурупы!

Пациент приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
– Вы, случайно, на трубе не играете?
– Да, играю.
– Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
– Но доктор, тут же нет никакой связи!
– Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
– Доктор, а какая тут может быть связь?
– Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип – мой сосед.


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей