АНЕКДОТЫ.ПРО
До слез смешные анекдоты...


    Популярные анекдоты:


 

     


Анекдоты про врачей

Пожилая  пациентка  пришла  на  проверку  к  гинекологу. После
обследования  она  поворачивается,  смотрит  врачу  в  глаза  и
говорит:
 Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач – девушке:
– Раздевайтесь!
– Это я заболела, сынок, – говорит дама.
– А–а, извините! Покажите язык.

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. – Где живете?
П. – Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. – Какой этаж?
П. – Пятый.
А. – Лифт есть?
П. – Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. – Квартира отдельная?
П. – Отдельная.
А. немного отливает.
А. – Семья боьшая?
П. – Жена , трое детей.
А.– Теща живет с вами?
П. – С нами.
А. немного отливает.
П. – Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
– Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. – Провизор! Вы – гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше – 6 тысяч, а за большой и могучий – 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".
Через какое–то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии. "Что случилось?" – спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

Посетитель в аптеке – про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
– Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
– Она самая...

Посетитель в больнице обращается к сестре:
– Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
– Это не тот что подорвался на динамите?
– Да, да..
– Ага, сейчас скжу. Та–ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Посетитель спрашивает у врача:
– Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
– Истину говорят! Ты когда–нибудь видел зайца в очках?

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что–то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что–то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп–паньки.

После операции муж лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
– Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
– Ты симпатичная!
– А почему же не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает...

После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

После операции:
– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

После сложной операции мужик лежит в палате – отходит от анастезии.
рядом сидит его жена. мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
– ты прекрасна!
потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза
и говорит:
– ты симпатичная!
– а почему же не прекрасная?
– действие наркотиков ослабевает...


 

 
           
           
           
                                   

Яндекс.Метрика

      
 
ANECDOTE.PRO ©®Ё 2012        

Анекдоты. Про | Анекдоты про врачей